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viernes, 27 de julio de 2012

MIÉRCOLES DE TIPS: IF YOU LIKE PINA COLADA...

Estos días he tenido más tiempo libre del normal y he decidido regresar a mi adorado blosh. La última vez que escribí estaba medio cegada con la política, pero GADIOR ya pasó todo ese show y puedo regresar a ser yo... una rubia exhuberante que gusta de escribir tontadas.
Como sé que soy de las pocas que se la pasan botadas en el aire acondicionado, disfrutando del verano y del relax, les daré varias opciones para que saquen provecho de sus tiempos libres y que no los desperdicien en enojos, porque cuando uno está sudado, todo sale mal. No te enojes, respira profundo y relájate con mis miércoles de tips ( ya se que no es miércoles, pero en vacaciones los viernes son miércoles y quien me saqué de ahí)

1. Lee
Les quiero presumir que la semana pasada tome unas ricas vacaciones en familia y me largue a SC, ya sé que no es wow! viajar con la familia y lo mejor sería irme con mis compas y amanecer bailando, pero la neta lo disfruté bastante.
Mi amigo que no quiero decir su nombre pero empieza con B de Browni me prestó el libro de Ellen DeGeneres, la lectura no tenía sentido, de esas veces que dices qué bueno que no pagué por este libro e hice más rica a una artista, yo siempre lo he dicho si eres famoso puedes vender lo que sea, anyway, era como escuchar hablar a Ellen en uno de sus programas y cuando estás en la playa y escuchas la voz de Ellen quiere decir dos cosas, o estás loca o los libros en verdad de hacen mover tu cerebro.
Y estando ahí sola con mi soledad dije qué chilo es leer, de lo que se pierde Peña Nieto... la neta está super bien y supongo que a ustedes les gusta porque no creo que estén aquí nomás porque sí leyendo mis chorotes, por eso les recomiendo buscar un libro que se adapte a ustedes, si eres maniacona como yo y mi tía cómprate un libro erótico, el de "Cincuenta sombras de Gray" es lo in, nomás que en Libros y más se te quedan viendo feo si preguntas por él. Si te gustan novelas están las de Danielle Steele, son las clásicas. Si eres teen zorrita o te gusta fantasear con seres raros las sagas de Harry Potter, Crepúsculo y Juegos de hambre te las acabas en tres días. O sea no te profundices, nomás lee lo que sea si te gusta los productos de limpieza lee la pasta de dientes, pero lee te relaja y te lleva a otro mundo al lado de ese millonario "con pelo rebelde de color cobrizo y brillantes ojos grises que me observan atentamente"... uffff. jajajaj

¿Qué dijeron que los málditos hipster/ profundos/ nerdos nomás tienen instagram? Lo que se puede hacer con un programa chafa de internet eh eh, mlp jajajajaja


2. Acicálate
Hasta pa' la esquina... bueno no tanto, en estos tiempos de calor da hueva ponerte zapatillas para ir a la tienda, la neta es tiempo de relax, las doñas andan sin bra, los chamacos están mugrosos y como no es un buen tiempo para andar aperingada con el novio te doy chance de que te afodongues, te pongas un shortson y la camisetona de "Isa Isa Eloisa", para algo debe de servir ¿no? Pero sí no te vayas al extremo, báñate y si vas a salir en la noche alístate y ponte guapa.
Pero si no sales, utiliza tu tiempo pintándote las uñas, poniéndote mascarillas, tratamientos para el pelo, o ponte a hacer ejercicio, pero o muy temprano o muy tarde porque si no ¡qué calorón! Te recomiendo las clases de poledance, digo mínimo si después te quedas sin chamba, ya sabes un oficio


3. DIY
En estos tiempos que Youtube tiene todo, ya ni necesitas salir de tu cantón para aprender cosas nuevas, busca videos de cocina, música o hasta para coser y aprende a hacer cosas nuevas. He visto gente que hasta saca provecho económico de los DIY de YouTube, aprovecha.






4. Music makes the poeple, come together
Para que se relajen agusto les dejo mi canción favorita en turno, que te relaja porque te relaja.

"If you like Pina Coladas, and getting caught in the rain.
If you're not into yoga, if you have half-a-brain.
If you like making love at midnight, in the dunes of the cape.
You're the love that I've looked for, come with me, and escape."





5. Don't worry, be cholo (becholo JAJAJAJAJA)
La semana pasada me estresé porque duré CUATRO FKN HORAS haciendo fila para sacar el IFE, pero ahí aprendí algo, paciencia. Sé que si el cholo que tenía al lado no me hubiera dado ánimos y no tuviera la sonrisa de oreja a oreja porque creyó que era Britney Spears, hubiera gritado como loca  y corrido por los pasillos mugrosos en los que una chamaquita lloraba y se revolcaba. No sé si fue el olor penetrante del sudor de la gente que me tenía mareada o mi deshidratación, pero me dí cuenta que ninguna de esas personas se quejaba, por más que intentaba que el cholo navajeara a los del IFE, él era feliz y decía "hay que tener paciencia". O sea WTF? El cholo era feliz y yo no, entonces dije it's ok, si el cholo está tranquilo y feliz yo también. Y esa terapia del cholo me hizo darme cuenta que el calor nos pone de malas, bueno siempre lo he sabido, pero como que cuando llega el frío se nos olvida y luego otra vez, y así es el ciclo. El calor te hace enojar y te hace menos paciente de 10  de la mañana a 5-6 de la tarde, cualquier cosita te hace explotar, los problemas en el trabajo se multiplican, los caime gordos te caen peor y así todo empeora. Por eso hay que respirar profundo y be cholo, no saques la navaja, no digas tu verb vomit, bañate, refréscate y en la noche cuando ya esté fresquecito, méntale la madre si todavía tienes ganas. No dejes que lluevan en tu desfile, no dejes que te amarguen las invasiones de tu espacio, sus gritos de fantoche y fealdad, digo él no tiene la culpa de ser tan feo y tener la autoestima tan alta, su madre la tiene. Así que "Just breath" y piensa en otras cosas, porque en verano y sudado siempre vas a estar enojado.

Y así mis adorados, no me cambiaron, sigo siendo la misma amargada, pero como les digo el calor me pone peor por eso trato de llevar la vida relax en estos tiempos, esperen más de mí, espero me sigan leyendo, I don't give a damn si escribo para mi misma, mínimo cuando sea famosa, algún astuto podrá sacar un libro de mi blog jajaja también deliro con el calorón. En fin, me largo no los quiero, no los amo, me caen dos tres, see yaa bi-o-tches!

viernes, 16 de diciembre de 2011

UN MENSAJE

Greta Garbo and Monroe
Deitrich and DiMaggio
Marlon Brando, Jimmy Dean
On the cover of a magazine

Grace Kelly, Harlow, Jean
Picture of a beauty queen
Gene Kelly, Fred Astaire
Ginger Rogers, dance on air

They had style, they had grace
Rita Hayworth gave good face
Lauren, Katherine, Lana too
Bette Davis, we love you

Ladies with an attitude
Fellows that were in the mood
Don't just stand there, let's get to it
Strike a pose, there's nothing to it

Vogue, vogue...


Extraño la moda con todo mi ser, me preocupa que en vez de estar correteando la Vogue cada mes,  espere con ansias los lunes la TV Notas... LOL. No, no tanto, aún espero la Vogue, pero necesito volver. 
Y sé que algún día lo haré. "As God as my witness" volveré. 
Drama queen!! Por el momento dejó un mensaje a los diseñadores de moda:

NO SON COSTUREROS! Un diseñador crea no copia, quizá no sea nadie para decirlo pero estoy muy decepcionada, no se que está pasando pero Nina García se apoderó de mi, hay talento pero hay que presionarlo.
1. Conceptos. Una prenda es creada a base de inspiración. Una idea que vuela por tu cabeza y empieza a formar figuras en el cuerpo humano, una obra de arte. 
2. Calidad. Una pieza debe estar perfectamente terminada, sí de todas maneras se desvelarán para hacer una prenda hay que esforzarnos por hacerla lo mejor posible. 
3. Make it work! Siempre habrá complicaciones con alguna u otra cosa, pero el diseñador debe tener la creatividad suficiente para solucionar esos problemas de manera inmediata, si el vestido es demasiado corto, poner un olan, unas medias, etc. Si se rompíó el zipper dar unas puntadas, soluciones rápidas y correctas. 
4. Presentación. Desde el bosquejo el diseñador imagina el debut de su obra de arte, los accesorios, el peinado, los zapatos, la modelo, la música con la que caminarán por la pasarela, la editorial... todo. La colección debe ser coherente, y por coherencia no me refiero a los mismos colores, es ese algo que refleja y hace que todo sea  un conjunto, una historia, un sentimiento.
5. Cliente. Debemos imaginar a que tipo de mujer estamos dirigidos, la mujer de hoy por más común que sea vive de la moda, respira moda a donde quiera que vaya. Cine, televisión incluso la naturaleza, el clima todo eso hace que nuestros clientes exijan más y más, y si un diseñador no cumple siempre habrá otro que lo haga.
La competencia es muy grande y en este mundo tienes que luchar por sobresalir, si no, no te llames diseñador de modas.


XOXO, A

jueves, 8 de diciembre de 2011

LOS CHISMES DE LA WERA

Ahora sí, y se las dejaré ir con todo...la historia obviamente. Todo comenzó en la mañana cuando me desperté y estaba muerta de nervios, me puse mis botas vintage altísimas, unos jeans y un chaleco de peluche,  un molote nefasto y  "I say a little pray for you". Buscaba a los papeleritos del nuevo periódico mientras manejaba y "I say a little pray for you". Llegué al trabajo y lo primero que veo es mi sección impresa, sonreí y "I say a little pray for you". Me senté en mi compu porque I better work! y "I say a little pray for you". Anduve de gata un rato por lo que  "I say a little pray for you". Llegó el Kenito, y nos fuimos de papeleritos imagínense a Argel Hilton  repartiendo periódicos en tacón 15, parecía un episodio de Running in heels por eso "I say a little pray for you". Regresé al trabajo a terminar la sección y " I say a little pray for you". La hice de asesora de estilo por un momentito y "I say a little pray for you". Caminé por todos los edificios del periódico para inaugurarlos y ahí si "I say a little pray for you". Volví a redacción para finalizar con la oración para El valle y ... que con todo un día rezando, el Cesar me haya ganado con su oración de mil años no tiene precio. LOL

Dior mio quítame lo biotch!

Hola mis estimados lectores ya llego, ya está aquí y ya puedo soltar la sopa. Me presento soy editora de farándula del nuevo periódico EL VALLE y estoy muy pero muy contenta porque este fue el lanzamiento. Para todas mis mujeres engañadas tendremos  mucho chisme caliente de ese que les gusta, ADVIERTO que no son los chismes normales que veían en otros medios impresos, son chismes argelicious con ese humor ácido que amas u odias.

Les presumo la primera edición de la cual estoy muy orgullosa, con ilustraciones de José Mora de Trip diseño, nomás fíjense en el periódico y no en mi cara de "no he dormido en mil días", porque aunque trató de seguir la regla de "Devils wears Prada", estoy más bien en "The september issue". 

Foto: Ricardo Esquer


Me despido con un chiste y una bonita canción.."Uh que la Argel andaba regalando periódicos y nadie los quería", #sotrue






XOXO. A

domingo, 9 de octubre de 2011

CUENTOS DE TERROR DE ...ARGEL

Quien no recuerda la criatura de la nevera, detrás de la mayonesa, junto al ketchup, a la izquierda de la ensalada de coles,  ya saben uno de los famosos cuentos de Garfield, la verdad es que cuando estaba pequeñita me encantaban y el otro día me puse a ver todos en youtube. En fin , en sus historias garfield relataba  cuentos que ni daban miedo pero por alguna razón  les llamaba "Los cuentos de terror de Garfield" con una voz medio macabra que todavía la traigo en mi mente. Como es Octubre y ya viene Halloween les voy a contar  mis cuentos macabros pero primero quiero que vean un "cuento de terror de garfield" para que cuando lean la historia se imaginen la voz :



Argel era una chica muy hermosa, rubia exhuberate malayon,  estaba sentada en un nuevo restaurante de la ciudad y disfrutaba de un rico sushi empanizado cubierto de queso mientras platicaba con sus amigos. En la mesa se veía el cebollin, la salsa china y  el chile picado pero faltaba algo,  el aderezo chipotle. Argel llamó  al mesero para pedirle el aderezo, 10 minutos más tarde el aderezo aún no llegaba.  Argel insiste y llama a otro mesero, pasan 5 minutos y aún no tiene el aderezo en su sushi. Ella se levanta de la mesa y se dirige con la cajera para pedirle el aderezo, la cajera le responde que enseguida se lo manda. Tranquila, Argel se sienta y espera 10 minutos más  pero el aderezo jamás llegó. Tú como Argel puedes ser parte de esta  historia de terror,  es por eso que te contaré algunas leyendas en "Los cuentos de terror de Argel" : 

La bruja de la carretera. En un recóndito restaurante a orillas de la carretera internacional atiende una mesera que odia que le pidan cosas. Cuenta la leyenda que  unas jóvenes estaban sentadas en la mesa del rincón disfrutando de la música del trovador pero querían pedir su propia canción, la escriben en una servilleta y se les ocurre la idea de que la mesera puede llevarla,  al llamarla llega una mujer agradable pero cual sería su sorpresa que al entregarle la servilleta, la mujer distorsiona su cara y dice en un tono terrorífico "USTEDES SE LA PUEDEN LLEVAR" de ahí en adelante estuvo metiendo miedo a las pobres jóvenes: les retiraba su bebida sin ni siquiera haberla terminado, no quería traerles más sillas para invitados nuevos  y no sonreía en lo absoluto. 

El hechicero de las preguntas. En un poblado lugar de la ciudad con pequeñas casas blancas  se encuentra un restaurante de sushi. Cuenta la leyenda que unos jóvenes festejaban a una de sus compañeras, mientras platicaban una sombra aparece a su lado: el mesero, preguntaba si querían salsa china, aderezo, cebollin y todo lo que se le hecha al sushi, sorprendidos los jóvenes le dijeron que si. A los 10 minutos, el mesero se aparece de nuevo, preguntando si querían las bebidas de una vez o más al rato, de nuevo los jóvenes le responden. Al poco rato, el mesero les vuelve a preguntar si gustan tenedor o palillos, admirados los chicos dicen tenedor. Y así el hechicero (mesero)  llegaba cada vez que el chisme estaba a todo lo que daba haciendo preguntas que confundían a los comensales y los dejaba con cara de WHAT? ...


El príncipe encantado. En un afamado restaurante cercano a una plaza bonita, se encuentra el príncipe encantado. Cuenta la leyenda que un joven disfrutaba de una rica cena en el lugar, de pronto ve que necesita algo, al hablarle al mesero este llega con una cara adorable, sonríe y dice enseguida se lo traigo. Al pasar el tiempo el joven se desespera pues su petición nunca se resolvió, el mesero se acerca y el joven angustiado le reclama pero este con la sonrisa en sus labios repite nuevamente enseguida se lo traigo. El príncipe encantado esta encerrado en este restaurante sonriendo y repitiendo enseguida se lo traigo, más nunca trae nada. 

Tres leyendas, serán verdad serán mentira o serán la vieja de los otro día día día ...


xoxo, A 




miércoles, 21 de septiembre de 2011

MIÉRCOLES DE TIPS: TO ALL MY SINGLE LADIES

No se que ha estado pasando con facebook que me salen updates de gente que ni sé que existía , pero por otro lado agradezco ese cambio tan estrambótico ya que me ha permitido ver las formas de expresarse de mis "manas, santas, adoradas, idolatradas, de la vida, del amor, muñecas, puercas, lagartonas, pollodrilas, c...... , etc" y como  todos saben que me recuachalanga el mitote, me intriga cada estado desesperado o cortate las venas que publican algunas pero más me intrigan los comentarios que le dejan mis pequeñas teens a patancitos, estoy de acuerdo que todo el mundo debe vivir y aprender de sus errores, pero en ocasionees hay errores que les evito la pena, es por eso que "para todas mis mujeres engañadas" les traigo un miércoles de tips muy útil, en especial para las mujeres solteras hell yeah!!

1. ACICÁLATE HASTA PA' LA ESQUINA. Vuelvo a mi mantra "If you don't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else", manita no hay mujer fea, hay marido pobre y como aun no estamos casadas no queremos agarrar uno de esos;  peinate, bañate, ponte guapa y sientete cómoda, hasta cando vas por las tortillas, porque te puedo asegurar que si algo me  ha dejado ver 9 temporadas de project runway es que una mujer luce maquillaje, calzado, ropa y peinado cuando se siente feliz y agusto con lo que trae, y ponte a prueba,  el día que te sientas Fiece! te aseguró que ese día volteas a todos los albañiles y paras a todos los camioneros, recuerda que no hay amor más puro y sincero que el de un camionero.

2. NO SAQUES EL COBRE. Hazle caso a tus mayores, a tu abuelita, a tu santa madre, etc ;  no saques el cobre, "astuta como serpiente ssssssss" diría el dr. cesar lozano, y si tu biblia es "Por que los hombres aman a las cabronas", te lo digo de una vez:  IT DOESNT' WORK! , no funciona; funciona para cuando andas bien castris, eso te hace sentir la mujer dominante e independiente a la que jamás le romperán el corazón, pero recuerda que no todos son sapos ni príncipes, los hombres son  humanos como tú comprenderás y les gusta que los traten como a tí te gusta que te traten, así que si a ti te gusta que no te den el interés,  que no seas su prioridad o que te dejen a la deriva  perfecto se una "cabrona" o más bien se su free for ever. Recuerda que el que lo valga, no sera un sapo. 

3. NO TE AFERRES, no te aferres a un imposible... . El que te toca aunque te quites y el que no ni aunque te pongas. AMEN! Puede ser que de teens cueste más trabajo pero son teens pueden perder tiempo aferradas al  mentado sapo, siempre y cuando no den el tesorito y salgan panzonas del patancito.  Pero si ya pasamos por los patancitos teens en la secundaria y en la prepa supongo que para una mujer de universidad o mayor debe ser más fácil identificar rápidamente lo que no nos conviene, lo que me lleva al siguiente punto: 


4.MANTEN EL ESTÁNDAR. (Solo para mujeres que ya superaron su etapa preparatoriana y no me refiero a las teens si no a las vetarras con las mismas costrumbres), no desespereis y preguntate a ti misma que quieres? Si no sabes lo quieres, te lo aclaro de una vez , en sentido monetario para que lo entiendas más fácil: 

Si estudias - Necesitas alguien que estudie, porque si no estudia es una de dos: nini o buchon. La opción 3 es  no estudia  pero trabaja, ¿tiene visión?¿se quiere superar? porque lamento decirlo pero en el momento que seas profesional y el individuo no se supere y no se le vea nada,  lo vas a dejar y oh error mil años perdidos. 

El físico si importa- es que esta feo pero es bien lindo, Chivo seguro!, no nos hagamos tontas ya se que guapos no hay muchos pero mínimo que no te de kiki al darle un beso, haz este ejercicio mental patrocinado por Ricky Martin:  imaginatelo bichi y con calcetines si no vomitas te doy luz verde. 

El cerebro importa más- como hay feos lindos, hay guapos p&%$#  , desarrollaron el físico más no la inteligencia, y que hueva andar con un tipo que se la lleve de sex, drugs and alcohol, party like a rockstar y bla bla bla, supongo que hay mujeres iguales pero por eso dí mi advertencia al principio de este punto. 

LOS DINEROS también importan. (Odio que digan LOS DINEROS, LO A-BO-RRES-CO y cuando mi maestra caime bien lo grita a los mil vientos muy intelectual ella, cuento hasta 10  para que no se me salga lo snooky y decir : SE DICE  DI-NE-RO, ES SUSTANTIVO NO CONTABLE, INDIA BABOSA!, disculpen mi francés, LOL). Volviendo al tema y sorry por sacar la frustración de mi ronco pecho, el DINERO importa no me refiero a que si es pobre no lo voltearás a ver, sino que si es pobre que le eche ganas, que trate de salir adelante porque recordemos que "cuando el hambre entra por la puerta, el amor sale por la ventana", aparte en estos tiempos es necesario que se tenga doble ingreso así que no esperes ser vieja fodonga y haz tus propios méritos porque uno nunca sabe cuando los necesitarás.

En conclusión a este punto: ocupas un individuo  trabajador, con visión y ganas de superarse, que te guste en lo físico y mental, y de esos si hay, pero hay que saber donde buscarlos:   


5. NO BUSQUES DONDE NO ENCUENTRAS.  Si crees que tu humano ideal, estará en el estanque de sapos pues lo dudo mucho, la mayoría de lo hombres que conoces en el antro, en p%das, etc. Solo están buscando "la mala cosa", y dudo mucho que nuestra "mala cosa"  los enamore; si tienes ganas de dar la "mala cosa" adelante, pero no esperes algo duradero de eso, a menos que hagas unos trabajos OH MY DIOR, pero aún así simplemente serás conocida como la de "la mala cosa" . ¿De qué sirvió ver tantas temporadas de TWO AND A HALF MEN?, al humano ideal lo encuentras donde irradías tu visión, tus ganas de superarte y tu esfuerzo para ser la mejor, tú eres tu propio lugar. 



Es todo  y la que piensa quien soy yo para dar estos consejos? He leído BASTANTE  sobre el tema, he visto muchos videos relacionados, me recuachalanga el mitote por lo que me se la vida y obra de varias mujeres y sobre todo  fui soltera y sin compromisos por apróximadamente 18 años de mi vida. So, ACASM a otro lado!  

XOXO, A. 


miércoles, 31 de agosto de 2011

MIÉRCOLES DE TIPS: ENTREVISTA DE TRABAJO

La entrevista de trabajo es parte del proceso de selección de una empresa, en esta,  se busca encontrar por medio de una plática estructurada al candidato que mejor se adapte al puesto de trabajo. Te lo traduzco es cuando sacas tus mejores trapos y tu actitud Bob esponja empleado del mes para ser el asalariado que todos quieren. Así que estimado lector si lo que más deseas en este mundo es dejar de ser un parásito de tus padres y ponerte a trabajar te presento mis miércoles de tips: Como sobrevivir a una entrevista de trabajo.

1. No llegues tarde.

Ni mucho menos entres y digas "lo siento chilangos" a un mesa de empresarios del DF, le funcionó a Lady Gaga pero veo que a mi no.

2. Vestimenta.

La ropa debe de ser formal, siempre que voy a una entrevista de trabajo recuerdo los 3 peores atuendos de Project Runway 5,  episodio 10; entiendo el cliché de vestir formal pero por DIOR en la actualidad hay mil opciones y no simplemente el pantalón y saco que compraste en coppel, date una inspiración viendo el look de Camenon Díaz en  Bad teacher.

3. No mastiques chicle.

A menos que estés aplicando para puesto de mariposa de la noche, si es así shake that thing girl!!

4. No apestes a cigarro.

Otra buena razón para comprar un cigarro electrónico, no es que quiera dar promoción a mi novio ni a su tienda online. Not at all!!

Pero si quieres parecerte a Johnny Depp, yo digo que des like AQUÍ!

5. Cuida tu apariencia.

Promueve una apariencia limpia, fresca y discreta, perfume moderado pero no Nacofresh,  uñas limpias y despintadas o pintadas de un tono neutro, accesorios moderados y cabello peinado. No salgas como la que se fue  con la melena a la Paulina Rubio, tacones 15 y maquillaje de pasarela, quizá todo hubiera funcionado, si la empresa no fuera hotelera y dentro de sus políticas no estuvieran  traer zapatos cómodos,  maquillaje discreto y cabello recogido.

6. Preguntas y respuestas.

Imaginemos que soy Wilhelmina Slater y  Miranda Priestly, estoy realizando la entrevista y debes escoger la respuesta que usarías en la vida real:


1. Describe tu persona.
a) Soy trabajador, creativo y amo el trabajo en equipo.
b) ¿Cuanto me van a pagar?
c) Me definó como  la hija que Paulina Rubio abandonó y fue adoptada por Perez Hilton y Jack Mcfarland.

2. ¿Por qué debo optar por contratarlo?
a) Porque sería un excelente eslabón en el desarrollo de esta empresa.
b) ¿Cuando me dijo que me iba a pagar?
c) Porque si no tu te lo pierdes.

3. Sabe inglés
a) of course.
b) JAU MACH?
c) claro, estudié seis semestres de inglés en la San Marino.

4. Hábleme de sus objetivos.
a) Desarrollarme profesionalmente y seguir nutriendo mis conocimientos.
b) Que me contraten y me paguen.
c) Ser una perra corporativa.


5. Dime una situación que haya cambiado tu vida.
a) La muerte de x persona, me enseño a valorar la vida.
b) Pero me va a pagar?
c) Cuando me cambié el look.

Mayoria de a:
ASS-KISSER!!!! Felicidades contratado! siempre dices lo que quieren escuchar, ¿me pasas el link donde sacaste las respuestas?

Mayoría de b:
YOU'RE FIRED.

Mayoría de c:
Toda una heredera.



XOXO, A.