Rueda la ardilla: ¿Lástima o lastima?

Si pensaron que iba a hablar de maniacadas ni se emocionen, eso fue en el post pasado... Más bien, el día de hoy es de esas veces que tienes ganas de platicar, pero prefieres hacerlo con la lap (sí, soy Forever alone ¿Y?, les recuerdo que cada que pongo "¿Y?" tienen que imaginarme como lo hacía Lucerito). Como me gusta platicar con la lap de cosas sin sentido y pienso que estos escritos le servirán a alguien cuando me haga famosa desde el día de hoy bautizo a mis momentos reflexivos como "Rueda la ardilla", ya saben porque cuando te pones a pensar mucho la ardilla del cerebro corre como en olimpiadas. Así me lo imagino yo y qué!
Anyway, hoy iba manejando por el calorón del medio día, hice alto y en eso un niño se puso ¡en pleno solazo! a hacer malabares en medio de la calle. La neta no me gusta darle dinero a los que piden en la calle porque siento que promuevo eso, después se les hace fácil y prefieren dedicarse a pedir dinero en vez de estudiar o trabajar en algo mejor, pero esta vez me dio cosita.
Esa "cosita" tiene nombre y se llama lástima. Para muchos la palabra lástima es muy fea por lo que prefieren cambiarla por "me da cosita", "ternurita" y más sinónimos ñoños. Pero la verdad sentir lástima es muy de los mexicanos, tanto que los programas de televisión siempre están enfocados en eso para sacarnos dinero. O sea, la Nacademia, La Voz, Pequeños Gigantes, en todos y cada uno de los realities chafas gana un desafortunado por el que sentimos lástima. Call me bitch, but it's true.
Los bebés, las mascotas y hasta las parejas usan la lástima para obtener algo, y ¿saben una cosa? la lástima lastima, no es como que te van a doler las piernas o los brazos, te duele en lo sentimental.
La lástima no es otra cosa más que compasión, pero si nos ponemos a pensar la mayoría de la gente abusa de la lástima con tal de obtener algo a cambio: dinero, sexo, comida, amor, etc.
No digo que sea malo sentir compasión por alguien, pero que salga de nosotros, que no sea algo a lo que estemos obligados a hacer, ¿qué no?

Fin

PD. Les dije que era momento de profundidad, pero para que no perder mi encanto les dejo unas diferencias entre lástima y lastima.


Lástima. Lo que sienten los gays de clóset al aceptar casarse con su amiga la gorda que ha estado enamorados de ellos desde niños.
Lastima. Despertar y ver a una gorda conduciendo un programa de música. WTF? ¿La gorda sale en la tele y yo no?

xoxo, a

Mommy porn: el libro vaquero nice

No les voy a mentir, soy una persona comercial. Cine, televisión y música entre más conocido mejor, no me voy a meter en las profundidades del underground para sentirme profunda como los frikis o como se digan  hipsters, geeks o lo que sean... de un tiempo para acá nos han invadido con todo y su Iphone que siguen pagando a Telcel (sí, la envidia me corroe Y??? jajaj). Pero mis nuevos odios son otro tema, primero lo primero, me concentro porque ya me desvié como capítulo de Los Simpsons. Anyway, soy comercial, cosa que pasan en la televisión cosa que tengo que ver, tener o comer y lo mismo pasa con los libros.

No soy de lecturas profundas como la de los frikis, pero tampoco llego al libro Vaquero o el policiaco, (los conozco porque a mí me gusta tener cultura general, "mitoterros")  más bien soy lectora de la novela romántica en turno, pero como ahora la novela romántica paso a ser erótica pues les tendré que platicar del nuevo género literario “mommy porn” o para que entiendan “porno para mamás” (¿ven? hasta clases de inglés les doy de a grapa).

Este nuevo género literario es lo que la palabra dice, novelas dedicadas a doñas amas de casa, divorciadas o con un marido panzón al lado que desean recordar sus años de varetas, claro, si sus años de vareta era andar con un multimillonario de pelo cobrizo y ojos enigmáticos. Como yo llevo una doña dentro a la que le recuachalanga el mitote y se enteró rapídamente de este género, decidí complacer a mi doña interna y dirigirme a la librería más cercana.

Sabía a lo que me atenía porque había leído que la mayoría compraba el libro online porque le daba pena que supiera que estaba leyendo, pero yo como toda rubia exuberante e independiente me valió, además, la computadora me deja ciega y Ipad no tengo, por eso fui a comprar el mentado libro en persona, pero señoras del mundo valió la pena la cara chueca que me hizo la vendedora persinada, porque UTA LOCO.

No, no, no… la neta no me importa hacer más rica a la escritora al recomerdarles un poquito de felicidad. El libro no es la gran maravilla del mundo, no es para ganarse un premio nobel de literatura, pero es obvio que las mujeres lo adoran, chequen: tiene al multimillonario guapísimo que pela a las joven poco agraciada, le compra todo, la lleva de viaje y el plus es que le echa unos palotes TRE-MEN-DOS y bastante descriptivos. O sea, ¿CÓMO? dirían mis compañeros de trabajo.

Al principio me imaginé a la protagonista como Emma Watson, pero después de leer unas cuantas páginas le di una patada y me puse a mi misma de protagonista, la neta no somos muy diferentes que digamos así que de que se lo quede Emma Watson a que me lo quede yo, pues me lo quedo yo, ¿no? A si que les doy permiso que le den una patada a la protagonista de su imaginación y se pongan ustedes mismas.

El bato es más que guapo, la lectura lo describe como un “adonis griego” o sea nada que ver con los simples mortales. Y lo mejor de todo es que si no tienes imaginación puedes encontrar que la descripción se parece mucho a varios actores, pero lo mejor de lo mejor es que es una trilogía, así que tendrás felicidad de largo, pero lo mejor de lo mejor de lo mejor es que ya la están preparando para hacer película así que nuestro adorado Christian Grey (así se llama el personaje) saldrá de carne y hueso.

Si te convencí te dejaré algunas fotografías de los posibles actores que intepretarán al sexoso millonario, nomás para que cheques como estará la calidad de la melcocha. Yo voto por Ian Somerhalder, así que únanse a mi rezo.

Y, ¿cómo se llama el libro? Existen varios pero el que yo les recomiendo es el de Fifty Shades, o en español Cincuenta Sombras de Grey. Ja! Así las mantengo leyendo hasta saber cuál es, ¿Qué creían?

Ian Somerhalder

Matthew Bommer

Ryan Gosling

Channing Tatum

El libro ha pegado tanto que un científico de la Universidad central de Lancashire generó la primera imagen del protagonista, por medio de un software al que agregó las descripciones de cómo se imaginaban al personaje varias mujeres que habían leído el libro. Chale, yo no me lo imaginé así, después de todo las doñas prefieren a Channing como Chistrian Grey. ¡Doñas calientes!

Christian Grey

MIÉRCOLES DE TIPS: IF YOU LIKE PINA COLADA...

Estos días he tenido más tiempo libre del normal y he decidido regresar a mi adorado blosh. La última vez que escribí estaba medio cegada con la política, pero GADIOR ya pasó todo ese show y puedo regresar a ser yo... una rubia exhuberante que gusta de escribir tontadas.
Como sé que soy de las pocas que se la pasan botadas en el aire acondicionado, disfrutando del verano y del relax, les daré varias opciones para que saquen provecho de sus tiempos libres y que no los desperdicien en enojos, porque cuando uno está sudado, todo sale mal. No te enojes, respira profundo y relájate con mis miércoles de tips ( ya se que no es miércoles, pero en vacaciones los viernes son miércoles y quien me saqué de ahí)

1. Lee
Les quiero presumir que la semana pasada tome unas ricas vacaciones en familia y me largue a SC, ya sé que no es wow! viajar con la familia y lo mejor sería irme con mis compas y amanecer bailando, pero la neta lo disfruté bastante.
Mi amigo que no quiero decir su nombre pero empieza con B de Browni me prestó el libro de Ellen DeGeneres, la lectura no tenía sentido, de esas veces que dices qué bueno que no pagué por este libro e hice más rica a una artista, yo siempre lo he dicho si eres famoso puedes vender lo que sea, anyway, era como escuchar hablar a Ellen en uno de sus programas y cuando estás en la playa y escuchas la voz de Ellen quiere decir dos cosas, o estás loca o los libros en verdad de hacen mover tu cerebro.
Y estando ahí sola con mi soledad dije qué chilo es leer, de lo que se pierde Peña Nieto... la neta está super bien y supongo que a ustedes les gusta porque no creo que estén aquí nomás porque sí leyendo mis chorotes, por eso les recomiendo buscar un libro que se adapte a ustedes, si eres maniacona como yo y mi tía cómprate un libro erótico, el de "Cincuenta sombras de Gray" es lo in, nomás que en Libros y más se te quedan viendo feo si preguntas por él. Si te gustan novelas están las de Danielle Steele, son las clásicas. Si eres teen zorrita o te gusta fantasear con seres raros las sagas de Harry Potter, Crepúsculo y Juegos de hambre te las acabas en tres días. O sea no te profundices, nomás lee lo que sea si te gusta los productos de limpieza lee la pasta de dientes, pero lee te relaja y te lleva a otro mundo al lado de ese millonario "con pelo rebelde de color cobrizo y brillantes ojos grises que me observan atentamente"... uffff. jajajaj

¿Qué dijeron que los málditos hipster/ profundos/ nerdos nomás tienen instagram? Lo que se puede hacer con un programa chafa de internet eh eh, mlp jajajajaja

2. Acicálate
Hasta pa' la esquina... bueno no tanto, en estos tiempos de calor da hueva ponerte zapatillas para ir a la tienda, la neta es tiempo de relax, las doñas andan sin bra, los chamacos están mugrosos y como no es un buen tiempo para andar aperingada con el novio te doy chance de que te afodongues, te pongas un shortson y la camisetona de "Isa Isa Eloisa", para algo debe de servir ¿no? Pero sí no te vayas al extremo, báñate y si vas a salir en la noche alístate y ponte guapa.
Pero si no sales, utiliza tu tiempo pintándote las uñas, poniéndote mascarillas, tratamientos para el pelo, o ponte a hacer ejercicio, pero o muy temprano o muy tarde porque si no ¡qué calorón! Te recomiendo las clases de poledance, digo mínimo si después te quedas sin chamba, ya sabes un oficio


3. DIY
En estos tiempos que Youtube tiene todo, ya ni necesitas salir de tu cantón para aprender cosas nuevas, busca videos de cocina, música o hasta para coser y aprende a hacer cosas nuevas. He visto gente que hasta saca provecho económico de los DIY de YouTube, aprovecha.

4. Music makes the poeple, come together
Para que se relajen agusto les dejo mi canción favorita en turno, que te relaja porque te relaja.

"If you like Pina Coladas, and getting caught in the rain.
If you're not into yoga, if you have half-a-brain.
If you like making love at midnight, in the dunes of the cape.
You're the love that I've looked for, come with me, and escape."

5. Don't worry, be cholo (becholo JAJAJAJAJA)
La semana pasada me estresé porque duré CUATRO FKN HORAS haciendo fila para sacar el IFE, pero ahí aprendí algo, paciencia. Sé que si el cholo que tenía al lado no me hubiera dado ánimos y no tuviera la sonrisa de oreja a oreja porque creyó que era Britney Spears, hubiera gritado como loca  y corrido por los pasillos mugrosos en los que una chamaquita lloraba y se revolcaba. No sé si fue el olor penetrante del sudor de la gente que me tenía mareada o mi deshidratación, pero me dí cuenta que ninguna de esas personas se quejaba, por más que intentaba que el cholo navajeara a los del IFE, él era feliz y decía "hay que tener paciencia". O sea WTF? El cholo era feliz y yo no, entonces dije it's ok, si el cholo está tranquilo y feliz yo también. Y esa terapia del cholo me hizo darme cuenta que el calor nos pone de malas, bueno siempre lo he sabido, pero como que cuando llega el frío se nos olvida y luego otra vez, y así es el ciclo. El calor te hace enojar y te hace menos paciente de 10  de la mañana a 5-6 de la tarde, cualquier cosita te hace explotar, los problemas en el trabajo se multiplican, los caime gordos te caen peor y así todo empeora. Por eso hay que respirar profundo y be cholo, no saques la navaja, no digas tu verb vomit, bañate, refréscate y en la noche cuando ya esté fresquecito, méntale la madre si todavía tienes ganas. No dejes que lluevan en tu desfile, no dejes que te amarguen las invasiones de tu espacio, sus gritos de fantoche y fealdad, digo él no tiene la culpa de ser tan feo y tener la autoestima tan alta, su madre la tiene. Así que "Just breath" y piensa en otras cosas, porque en verano y sudado siempre vas a estar enojado.

Y así mis adorados, no me cambiaron, sigo siendo la misma amargada, pero como les digo el calor me pone peor por eso trato de llevar la vida relax en estos tiempos, esperen más de mí, espero me sigan leyendo, I don't give a damn si escribo para mi misma, mínimo cuando sea famosa, algún astuto podrá sacar un libro de mi blog jajaja también deliro con el calorón. En fin, me largo no los quiero, no los amo, me caen dos tres, see yaa bi-o-tches!

Vota por quien se te hinche

Quedan unas cuantas horas para que sean las elecciones 2012, y la neta en estos momentos ya estoy harta de tanto comentario, publicaciones y pleito, pero como no había escrito nada al respecto y se que aún hay gente que no sabe por quien va a vota,  les dejaré mi conclusión sobre cada candidato, de lo que he escuchado, leído, hablado, etc, etc, etc. Voten por el que se les hinche.

ACLARACIÓN: Es mi fkn blog, puedo decir lo que quiera, y si no te gusta ps no me leas y ya. 

1. Enrique Peña Nieto 

Este candidato ha sido planeado bajo el lema "chichis pa'l pueblo", tiene TODO lo que le gusta a la perrada. Es guapo, rico, con una esposa famosa. Es el clásico Fernando Colunga en la novela de Thalía. Y para los mexicanos que crecimos con esas novelas, UTA LOCO! es nuestro gallo. 

Propuesta más relevante: 

Medicinas para el pueblo. ¡Qué chilo, lástima que las farmacias aumentarían el precio de las medicinas y los dueños son funcionarios del PRI! No todos tenemos seguro baby, y nos atendemos en clínicas particulares y  por lo tanto tendremos que pagar las medicinas más caras. Mejor surte al IMSS de medicinas, y así no habrá necesidad de buscar en otro lado. 

Quitar a 100 diputados y 32 senadores. ¿Y quién crees que tiene que aprobar esa ley? Los diputados y senadores. En serio, ¿crees que alguno está dispuesto a soltar su hueso?.

Bajar el precio de la luz. Ojalá que con el calor que pasó en Obregón lo haga, pero ya que regresó al airecito del DF igual y se le olvidó. 

Devolver la paz a los mexicanos. ¿Con sus poderes de sayayin? Yo necesito más explicación. 

Ventajas: Si votas por él, mínimo te tocará un hueso o ya de plano el acerrin (polvito que sale volando cuando se corta un hueso con una sierra, SOY CARNICERA Y QUÉ?) del gobierno o a alguno de tus compas. ¡Felicidades! México en verdad necesita gente que vea por sí mismo y que se ch&nguen los demás. Es genial ver como los morros de 12 años tienen como mayor ilusión ser tirador de droga o sicario como su papá, es genial que el señor de la carnicería, las frutería y la refresquería tengan que pagar piso para poder tener a salvo su humilde negocio que le da para comer a su familia, pero lo más genial es ver como México es como una vieja golpeada, que aunque la haya dejado casi muerta prefiere volver con su ex, porque más vale malo por conocido que bueno por conocer. Es genial que tú beneficio económico dependa de un puesto en el gobierno y que tú inteligencia no te haga ver más allá para crear un negocio que triunfe, pero no te culpo con está economía y el calor, uno trabaja para la luz. Es triste que no tengas el corazón para decir me echaré una vuelta por la zona sur para ver  como vive la gente, que pasando la 300 no veas ni un carro del 2008 para acá, que todos los niños anden correteando por las calles, haciendo la comida y cuidando a sus hermanitos  porque sus madres solteras tienen que pegarse una friega y trabajar doble turno, todo porque el fulano que las dejó panzonas era un drogadicto golpeador. Me alegra que tú salgas beneficiado, y que cuando estés sentado como regidor y la abuela de los niños vaya a contarte sus problemas, lo único que pienses es "¿como apesta esta doña, qué no se puso desodorante?, ya quiero que sea quincena para que me paguen y en el puente me voy a San Carlos con mis compas". Neta que mis respetos para ti, eres el futuro de México. 

Desventajas: EPN no es una persona preparada, le corre la ardilla muy lento. Para mí tuvo con lo de la Feria del Libro, como figura pública debes estar preparado para las posibles preguntas que te hagan y era lógico que te preguntarían que libros han marcado tu vida.  Un político debe ser una persona demasiado preparada, que maneje todos los temas de economía, leyes, relaciones exteriores y muchísimos más. Puede que yo no sea una persona muy culta, no ha leído de la A a la Z, pero soy una persona que quiero como gobernante a alguien que sea mejor que yo, que sepa más que yo y que tome decisiones en su mayoría correctas. Para mi este hombre no está a la altura de ser gobernante, o al menos de ser mi gobernante. Me da pena sólo pensar que Michelle Obama, una mujer admirada  por jóvenes y adultos en Estados Unidos tuviera que compartir una plática con La Gaviota, nuestra estrella de TV Notas, en lo personal no están a la altura de ser el máximo poder en México. I'm sorry my dear, but you're up for elimination. 

2. Josefina Vázquez Mota. 

¿Qué les puedo decir de Josefina? Es una perra, me encantan las perras porque son muy inteligentes. Creo que es una mujer independiente que ha demostrado que no necesita de un hombre para triunfar, me gusta lo que dijo de su marido en el DIF, que ni se emocionará que trabajaría ahí porque alguien tenía que seguir chambeando para las colegiaturas. Lástima que su campaña no haya tocado su cerebro y se haya concentrado en su vagina. Mira que hasta los hombres del PAN decían que yo tenía que votar por ella porque era mujer.

Propuestas: 

Eliminar fuero, menos diputados y senadores. Vuelvo a lo mismo ellos son los que votan por esas leyes, pero ojalá que por ser de PAN tengan más moral y acepten ese cambio.

Reelección de alcaldes municipales. No manita, mientras no haya un elección transparente, tecnológica y con huella digital no puede haber reeleción.

Apoyo a migrantes, con una subsecretaría. Si bien es bueno que apoyen a los mojados, si se crearán buenos empleos bien pagados no habría la necesidad de que la gente se fuera a buscar chamba a otro país.

Continuar con la Marina en Veracruz y el Ejército en Tamaulipas. ¿Y si nos atacan los marcianos? Se han asesinado más mexicanos por mismos mexicanos, que por extranjeros. Creo que las fuerzas armadas tienen otras funciones que luchar contra narcos, deberían de buscar otra formar para vencer todo este problema.

Ventanjas: Siento que es una persona inteligente, que sí es cierto como mujer podría ver algunos otros problemas que los gobernantes hombres quizá no ven. Se ve que está preparada y viste muy bien lo que quitaría la imagen de otros gobiernos a que vestimos con reboso SIEMPRE, gracias Margarita Zavala jajaja sorry, me gusta la moda, pero podría funcionar PERO….

Desventaja: Su campaña de “soy mujer como cualquiera, con dudas y soluciones, con defector y virtudes y con amor y desamor” nomás no me convenció. Soy una persona a favor de la equidad de géneros, y no pasamos de un país machista para convertirnos en un país mujerista, porque las reglas de feminismo las contradijo lindo y bonito. Lo peor fue el “cuchi cuchi”, haciendo que la mujer obtuviera beneficios por el sexo, lo vuelvo a decir, que sarra que una candidata a la presidencia nos diga que es más fácil convencer con la boca al hacer sexo oral, que hablando. Además, El PAN es un partido “CONSERVADOR” que prefirió pagar 70 millones en traer al papa, que en crear centros de apoyo a los homosexuales. La comunidad gay si bien necesita el matrimonio entre ambos sexos legalizado, también necesita ayuda psicológica, económica, educativa y de seguridad social para todos aquellos jovencitos que son expulsados de sus casas por el hecho de ser gays, que cuando todos les dan la espalda no tienen más que prostituirse y drogarse, promoviendo el consumismo y por lo tanto el crecimiento del narcotráfico. Todos los problemas se interrelacionan y ustedes no lo habían pensado, ¿verdad? El gobierno debe representar a TODOS LOS MEXICANOS, y no por ser homosexual quiere decir que no nació en el país. No todos son católicos, y por lo tanto la iglesia y el gobierno deben ser punto y aparte. Las decisiones no deben pasar por la aceptación de los persinados, si no por el beneficio para el ciudadano que está viviendo el problema. Yo creo el gobierno debe representar a todos y es su responsabilidad aceptar el derecho de los homosexuales a todo, por el solo hecho de ser mexicanos.

3. Andrés Manuel López Obrador.       

El mentado “Peje”, nombrado segundo mejor alcalde del mundo en el 2004, víctima de la guerra sucia (no me digas que EPN es la víctima, porque el bato solito se hunde hasta el cuello), no se le ha encontrado nada que lo haga corrupto, según dice Anonymous. Todo suena demasiado bello para ser cierto, pero hasta ahora lo es.

Propuestas.

Estabilidad económica. El mayor problema de México en este momento es la corrupción, el narcotráfico, la pobreza, etc, etc. La neta estamos bien jodidos en todo y según las propuestas de López Obrador todo se arreglaría de la siguiente manera. El PRI manejó el narcotráfico como la nuera que limpia la casa cuando va la suegra, por encimita. Con que la gente no se diera cuenta, y los medios no publicaran nada todo era color de rosa. NO FUNCIONÓ NI FUNCIONARÁ! El PAN combatió fuego con fuego, dándole con todo a los carteles, pero olvidando que con dinero baila el perro y sus funcionarios siguen a merced de los billetitos. Haciendo que el ciudadano sea abusado por los narcos y sin poder confiar en los policías, que por unos cuantos míseros pesos no arriesgan su vida por nadie. El Peje planea combatir todo de dos maneras: desde arriba y desde abajo, arriba limpiando al gobierno de todos aquellos “huesudos” que entraron al igual que tú, en busca de un hueso y con el paso de los años siguen más interesados en sus intereses personales que en la gente. Lástima que entre más grandes, el dinero ya no es suficiente por lo que unos milloncitos de los narcos les vienen como anillo al dedo. Desde abajo, creará empleos, aprovechará las riquezas naturales de México y apoyará a las familias, así la madre soltera no tendrá que chambear doble turno para poder mantener a sus hijos, que no tienen quien los cuida y andan de vagos en las calles dejando de estudiar y encontrando dinero fácil de tirador, y todo porque la abuelita que los cuida tiene que irse al Palacio a reclamar que la pensión no le llegó bien. Todo el problema está interrelacionado.

Reforma energética. Gordas si bajan la gasofa ya podrán subirse a mi carro. Imagina que en tu cocina hay un piña, cuchillo, rielito, plato, sal, limón, chamoy y hasta personas para preparartela, pero por hueva prefieres agarrar tu carro, manejar hasta Casa Blanca y pagar por una piña loca. Es tonto, ¿verdad? Pues es lo mismo que pasa con la gasolina, México tiene con que hacerlo pero en vez de crear una refinería para procesar el petróleo, mejor paga para que le hagan la gasofa. Si hacen la gasolina aquí ya no habrá necesidad de pagar tanto por ella. También, se quiere aprovechar la energía solar, que aparte de apoyar la ecología, es gratis y hay a montones aquí en Sonora, lo que haría más bara la luz y así tu papá no te pagaría el aire en la madrugada.

Agua para todos. Queridos NO AL NOVILLO, me imagino que ni pelaron al Peje en el debate, pero el hombre hizo un comentario muy interesante, dijo que había mucha agua al sur y poca al norte del país, que tendría que hacer algo para que todos pudieran tenerla. Sé que al tratarse de llevar agua a Hermosillo dejaría a muchas familias sin cosecha, pero el agua es un líquido vital y no puedo dejar de pensar que si estuviera en un desierto con una cantimplora y una persona sedienta me pidiera agua, le daría, en vez de regar la planta de tomate con la que me alimento. El acueducto fue una mala decisión porque cualquiera de las dos formas estamos jodidos, por eso creo que el Peje que ya voltió a ver ese problema, podría tener una mejor solución a eso.

Ventajas: Es un gobierno de izquierda y creo que el mundo ahora es izquierda, no podemos quedarnos con un pensamiento cerrado, mientras los demás países encuentran soluciones no tan convencionales. Creo que la izquierda haría un buen trabajo, como ya lo ha hecho Obrador y Ebrad en el DF. Es un hombre que no quiere trabajar solo, tiene un gabinete de expertos que saben lo que hacen, lo que lo convierte en un gobernante que acepta que no sabe todo, pero tiene a alguien que llena esos hoyos, lo que considero muy astuto. Repite que todos tienen que hacer el cambio, y eso se refiere a que hay que cambiar la actitud “qu se ch%ngue el vecino”, y todos debemos apoyarnos. Tiene fama de que no a los ricos, pero más bien es fama a que todos tengan los mismos derechos y obligaciones, seas rico, pobre, heterosexual, gay, mujer y hombre. Me parece que es una buena opción, además de que en lo personal aprendo rápido, y si el PRI no funcionó, el PAN más o menos, veamos que tal le funciona a la izquierda.

Desventajas. Su imagen. Es lento al hablar, descuidado y a muchos les parece que un poco mayor. Quizá no de una buena imagen al exterior, pero si los otros países tienen un gobernante de primer mundo, me imagino que lo que menos les importa es la apariencia y admiran la inteligencia, que por ese lado no está tan peor. Su pasado de mal perdedor, un paro en la Avenida Reforma, yo lo tomo como una protesta, y sí, todos tienen derecho a protestar, pero creo que sin perjudicar los derechos de los demás, lo cual en este caso provocó el enojo de todos los chilangos CON CARRO. Hace 6 años yo no pude votar, y en Sonora triunfó el PAN, por lo que si perdió nos fue y nos vino, pero este año sí siento que tiene el apoyo de más gente, por lo que al ver los rumores de que Peña va ganando en encuestas y que los jóvenes hacen marchas en su contra, le da la razón de que pudo ser cierto que le robaron las elecciones.

Está es mi humilde opinión, voten por quien se les hinche y al futuro presidente exijamosle que todo se cumpla. Amén


IF YOU DON'T LOVE YOUR COUNTRY, HOW IN THE HELL YOU'RE GONNA LOVE YOURSELF!

Miércoles de tips: Y dime, ¿qué se siente ser tan obvia?

Lo siento, pero el máldito Megacable me ha tenido tres días sin internet, si no fuera porque el vecino tiene de contraseña 1234, me sentiría en el trabajo como viejito en la tutuli cuando hace calor.
Entiendo que sufres un mal tan espantoso como esta palidez del rostro mío, nada te causa encanto ni atractivo, no te importa ni tu nombre ni tu suerte, en un eterno spleen muriendo viva, y es tu única ilusión el echarle tierra a la nueva galana bigotona de tu ex. Pero la neta, en vez de llevar el estandarte de la mujer poderosa e independiente que tanto mueres por reflejar, provocas lástima. ¿Tengo que volverlo a repetir acaso? ¡No te pelees por una bragueta!

Sí, acabas de terminar una relación, no puedes creer que el hombre que amaste hasta la muerte por DOS MESES te haya dejado, pero ya ¡basta! GET OVER HIM!

Detente, quiérete a ti misma, no puede ser que después de haber pasado por lo mismo desde la secundaria, aún sigas recurriendo a estas niñerias a tus veintitantos y lo peor es que en estos tiempos que todo el mundo usa las redes sociales, hasta tu abuelita ya se enteró lo castrada que estás, es por eso mi querida "mana, santa, adorada, idolatrada, de la vida, del amor, muñeca, puerca, lagartona, pollodrila, c%lera" que te voy a decir las cosas que te hacen lucir CASTRADA, DESPECHADA, ARDIDA, ENGAÑADA y todo lo demás que provocas aparte de inspirar mi regreso (O SEA que tan sarras estarán tus status que hasta me obligaste a regresar a mi amado BLOSH!). Anyway comenzamos!!!

Todas las mujeres tienen un momento de castradés en sus vidas, no te sientas mal, no es malo es bueno. Es una forma de sacar tu ira, pero una cosa es hacerlo una semana por un tipo y la otra es hacerlo toda la vida por todos los individuos que te agarras. Los siguientes síntomas te avisarán si tienes esta crisis:

1. Tus rolas favoritas en turno son las que tengan que ver con Marisela, Jenni Rivera y Chayito Valdez.
2. Ya estás ruca y sigues esperando el fin de semana para salir a emborracharte como si fueras vil zorrita teen.
3. Tu profile tiene status como: "Te desearía lo mejor, pero ya me tuviste", "Mi ex dijo que nunca encontraré alguien como él y yo dije ese es el punto", "Tú le lavas la ropa, pero yo se la quito", "yo nací siendo princesa porque zorras como tú, ya había muchas" y mi favorita "MALDITA LISIADAAAAA TE METISTEE CON MI NANDITOOOOOOO!!! jajaja esa no pero que me encanta.
4. Cuando ves películas románticas te acuerdas del bato que te hizo chiva desde que se puso contigo y aún así crees que es tu príncipe azul.

¿Tienes problemas castrointestinales? No te preocupes  "mana, santa, adorada, idolatrada, de la vida, del amor, muñeca, puerca, lagartona, pollodrila, c%lera"  te daré la solución rápida y eficaz dependiendo del grado de castradés, si la primera no te funciona te pases a la que sigue y así hasta que te sientas agusto contigo misma.

1. NO SEAS PEÑA NIETO. Y lee, te recomiendo libros de mujeres independientes como el de las cabronas, que de nada te van a servir pero te harán pensar que puedes traer como idiot a cualquier bato( NOTA: Favor de no aplicar las reglas con el susodicho)
2. MOVE YOUR FAT ASS!!. Haz ejercicio, "endorphins make you happy. Happy people just don't shoot their husbands". Así es siguiendo el consejo de Legalmente Rubia.
3. MAKEOVER. Una cosa sí te digo, blondes have more fun!
4. LLORA EN EL BAÑO. Tipo la dueña cuando la dejaron plantada en el altar, así te metes con todo y ropa prendes la llave del agua y lloras como si fueras estrella de Televisa.
5. "UNA NOCHE ME EMBRIAGUE... con tus besos y tu amor, ahora sólo me queda el recuerdo que me causa un gran dolor" o "Si lloro no creas que es por tu cariño que ya lo he perdido, no vale la pena derramar más lágrimas por un amor, ya lloré bastante cuando imaginaba que me olvidarías...", etc, etc.  De tarea te dejo aprenderte TODAS las rolas de Chayito Valdez, sales el fin de semana y te pones hasta el "freno de mano", o sea hasta el deste, o sea hasta de allá, o sea hasta el tiene tremeendo... ulooooo!!!
6. CHANGA TA MADRA.  Mínimo dile un madrazo en público, que te valga desahógate y pónchale las llantas de paso. 
7. DALE EN SU MAUSER. Mándalo golpear, en estos tiempos creerán que tuvo vínculos con el narco. Pasando la three hundred (300, para las que no speak english) hay cholos que por una módica cantidad de dinero hacen el paro. Pero no seas mala paga que al rato te estarán gritando en la esquina del extra "DAME MI MONEY ESE!!!"


Puedes hacer todo esto, pero si tú no quieres dejar de ser castrada no vas a poder salir del hoyo.  Así que para que lo entiendas bien, te voy a explicar en sentido perrito para que lo entiendas y ya de una vez me dejes en PAZ con tus status córtamelasvenas:

1. No te aferres. El bato te dejó porque YA NO QUIERE NADA CONTIGO y punto. Un ser humano no deja nomás porque sí, cuando quieres a alguien el orgullo sale volando y uno de los dos termina cediendo y rápido.
2. Anda con otra, ¡mucho mejor para ti! Y si está fea, ¡perfecto! Que les vaya bonito, gracias a DIOR te dejó y se puso con otra rápido para que así te des cuenta la caca de bato que es. NO TE QUIERE, NUNCA TE QUISO. El amor no se olvida tan rápido y PUNTO. Move on!
3. ¿Te sigue hablando y anda con otra? Y cito a la Dra iaura "habiendo tantos peces en el mar y tú te conformas con un camaroncito de la Maruchan's".
4. Tus castradeces te hacen ver débil, y eso una de dos o aleja a los hombres o atrae a los equivocados. Traes escrito en la frente "con un bote y unas palabras bonitas suelto". ¡Felicidades compañera! Te acabas de convertir en el nuevo jale de alguien.
5. YA NO ESTÁS PARA ESAS ANDANDAS. Ya no eres una teen zorrita, ya pasas de los veinte y tarde o temprano todas se empezaran a casar menos tú, por más que digas que no te quieres casar y BLA BLA BLA sí lo quieres, lo vas a desear y te vas a arrepentir, por eso no pierdas tiempo en castradeces y enfócate  en sentirte bien para atraer a una persona adecuada a tu lado. ¡TODOS SON IGUALES! No es cierto, hay muchos que valen la pena: trabajadores, SOLTEROS, NO PATANES, inteligentes y con título el problema es que no están en el antro ni son amigos de tus amigas las gordas, mientras no salgas del mismo círculo de siempre no encontrarás nada. ¿No te interesa andar con otro hombre? Está bien, ve por tu carrera,por tu profesión, por tu futuro. Tus status de   "el hombre que yo amo sabe que lo amo pero anda con otra", dejan ver que eres una mujer débil, sin control, que desvanece en cualquier problemita sentimental, hay que ser perra en estos tiempos solo las perras, pueden ser perras corporativas. Wilhelmina Slater don't get wet!

Y recuerda "If you don't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else"

I WANT MY PINK SHIRT BACK!

Cada día es más difícil controlar mi "verb vomit", y créanme que respiré profundo por más de 6 meses para no dañar rePUTAciones. Pero sorry, ya no puedo,  me dieron donde más me dolía: MI ROPA.

Me rehierve el buchi! diría el don al que no le quisieron entregar los juguetes y a mi me rehierve el buchi!! por mi abrigo negro, es por eso y para que nunca en la vida caigan en tragedias como el cuento de terror por el que acabo de pasar, les contaré el miércoles de tips y cuento de terror de argel juntos por primera vez: I WANT MY PINK SHIRT BACK!!

Para no caer en la crisis de nervios como la que Damian de Mean girl y yo caímos, cuando no nos devolvieron a él su camisa rosa y a mi un abrigo negro,  les daré unos pequeños tips por los que deben de pasar, ya sea para las que acostumbran pedir prestadas cosas o prestar:

Si eres del tipo de persona que pide prestado:
1. No hagas cosas malas que parezcan buenas: lo que pediste tiene que ser devuelto a no más de una semana y oliendo a suavitel porque después de ese lapso ( porque yo lo digo y lo establezco, amén!) , serás considerado un lacra de lo peor. I DON'T GIVE A FUCK! si eres hijo de papi, vives en la zona norte o lo que sea que crees que el dinero te da, la clase no se compra y aunque la mona se vista de seda, lo más probable es que sea de una seda que pediste prestada a otra.

2. No seas ratero. Si eres el tipo de persona que pide prestado para no devolver, das MUCHO "KIKI", y deja tú que seas ratero y lo aceptes, y cuando alguien te pide que le devuelvas sus cosas pues le inventas que se te perdió y pones cara de mosca muerta o ya de plano se lo devuelves y le robas a alguien más, pero eso de que tu mamá se haga la indignada y ponga cara de asco a la persona que te fue a buscar después de 6 meses para que le devuelvas sus cosas, disculpa pero son mam%$#&!!

3. Cuida tu rePUTAción. El consejo más grande que te puedo dar es "no pidas prestado", ahorra y cómprate tu ropa, eso de pedir un vestido a la amiga se ve muy mal, recuerda "una mujer se viste para las mujeres y se desviste para los hombres", y te aseguró que sí, el vestido se te verá muy bonito y el novio ni notará que es recién robado,  a perdón "prestado"... pero sí una mujer con ojo de perra como las habemos muchas te ve, inmediatamente identificará que ese vestido ya se lo había visto a tu amiga en el antro y se le veía mejor. Mejor sácale provecho a tu rePUTAción y que el individuo te compré o ya de plano si eres muy decente ps compra en coppel a crédito o yo te acompaño para que te den descuento en tiendas, como sea hay muchas maneras.

Si eres de las que prestó

¿En qué demonios estabas pensando? Quizá en tu momento de "el mundo es un lugar mejor" cometiste la estupidez de prestar tu ropa y tienes dos grandes problemas:

 1. Que estás bien pinche gorda ( pinche para que no te ofendas)  y tu amiga la buenota te pidió algo y se le ve mejor que a tí. La solución ahí es que se te quite lo babosa y ya no le prestes nada o que vayas a la iglesia más seguido a pedir que tu amiga se ponga igual de pinche gorda que tú y esa mi estimada pinche gorda yo creo que es la mejor.

2. Que no te la regresen: SPM!! ando que ladro, LOL. Si no te la regresan empezarás aumentando los ladridos de la siguiente manera:

a) Le escribirás un inbox diciéndole de la manera más atenta que necesitas tu ropa. Lo más problable es que te escriba que si que pena y bla bla bla, que sin falta te los devolverá. Tú responderás si no te preocupes hay cuando puedas me los traes.

b) No te los trajo, le vuelves a escribir en inbox ahora un poco menos atento y de paso le pones en el wall "inbox :)". Si te devuelve todo bien, pero si ya no te responde y ves que al novio le postea te amo a cada rato pasa al siguiente punto.

c) En caso de no tener su celular o si lo tienes no importa : que empiece la quemasón!! , preguntas a unas dos personas el cel, no des explicaciones simplemente lo preguntas. En caso de que te lo den le mandas mensaje, si te lo responde y te lo regresa todo bien, si no te lo regresa ahora sí UNLEASH THE BEAST!

d) Escribes en el wall muy cortante : "HEY ME URGEN MIS COSAS" y le marcas y le marcas, si te lo devuelve todo bien si no... TAN TAN TAN

e) Le escribes a cuanta persona creas que conozca y si no , no hay bronca de todos modos lo haces para seguir una de mis reglas de oro: A METER ZIZAÑA!! no hay de otra hasta que consigas la dirección o que llegue a sus oídos y te los traiga y si aún no...

f) Te presentas a su casa con cara de perra, osea U-BÍ-CA-TE y no cometas mi mismo error, aquí la indignada eres tú y no la pinche ratera (pinche para que no se ofenda) y le dices que te de tu ropa, si te la da todo bien pero si no .... AY MAMACITA SANTA!

e) QUÉMALA... y cuéntaselo a quien más confianza le tengas, es decir, abre un blog y que todo mundo se entere o postea una foto en facebook narrando la historia como lo hizo una conocida, en verdad ese tipo de cosas no deben ser guardadas, AMIGA, puedes llegar a salvar a una mujer, no es posible que uno no coma, no duerma y trabaje como loca  para comprarse su ropita y venga una "ratera fresa wannabe" a robarse lo que se le pega la gana, "NO, CHICHI" diría la Lola.

Si me odia "you know who",  que no me odien otras... pfff!!


XOXO, A

Don't rain on my parade

Don't tell me not to live, just sit and putter 
Life's candy and the sun's a ball of butter 
Don't bring around a cloud to rain on my parade 
Don't tell me not to fly, I simply got to 
If someone takes a spill, it's me and not you 
Who told you you're allowed to rain on my parade 
I'll march my band out, I'll beat my drum 
And if I'm fanned out, your turn at bat, sir 
At least I didn't fake it, hat, sir 
I guess I didn't make it 
But whether I'm the rose of sheer perfection 
A freckle on the nose of life's complexion 
The cinder or the shiny apple of its eye
I gotta fly once, I gotta try once, 
Only can die once, right, sir? 
Ooh, life is juicy, juicy and you see, 
I gotta have my bite, sir. 
Get ready for me love, 'cause I'm a "comer" 
I simply gotta march, my heart's a drummer 
Don't bring around the cloud to rain on my parade, 

I'm gonna live and live NOW! 
Get what I want, I know how! 
One roll for the whole shebang! 
One throw that bell will go clang, 
Eye on the target and wham, 
One shot, one gun shot and bam! 
Hey, Mr. Arnstein, here I am ... 

I'll march my band out, I will beat my drum, 
And if I'm fanned out, your turn at bat, sir, 
At least I didn't fake it, hat, sir, 
I guess I didn't make it 
Get ready for me love, 'cause I'm a "comer" 
I simply gotta march, my heart's a drummer 
Nobody, no, nobody, is gonna rain on my parade!