MIÉRCOLES DE TIPS: HALLOWEEN COSTUMES

Como soy adivina, sé que aún no tienes disfraz y no has dormido pensando que te vas a poner para ganarte el mentado viaje a París que regalará un conocido discriminador homofóbico buchonesco lleno de rucos antro de la ciudad (verb vomit), por eso mi estimado lector no gastes tus neuronas, ni tu dinero, ni tu tiempo en cosas tan inútiles como el disfraz de Halloween y mejor haz uso de mi adorada frase "GOOGLE IT, BITCH!" (MARCA REGISTRADA, ya he visto que varios la están usando, splo no se les olvide quien es su madrota eh!), para qué quemarte la cabeza cuando otros ya lo hicieron por ti  y para que no te vayas muy lejos vuelvo con una lista de disfraces, fáciles, baratos y de gran impacto para la sociedá.

1. LOLITA Y GAVITO: 

Te odio Brown porque no me seguiste el rollo, así es mis estimados lectores mi plan era disfrazarme de Lolita Cortes con piedra y todo pero nadie me siguió el rollo para ser Gavito y sin Gavito no hay Lolita. PD. I'M NOT YOUR FKN FRIEND ANYMORE!

2. DEL "MALDITO NACO"  "NOPAL ASQUEROSO": ESPINOZA PAZ 

Que quede claro Bisogno y yo somos como las "White Chicks", yo lo pienso y él lo dice , y se pelea con las fans de Espinoza  por twitter ROLF!

2. WHITE SNOOKI:

Si tu sueño era disfrazarte de Snooki pero eres güera, no te preocupes gracias a  Christina Aguilera puedes cumplir tu sueño.   

4. JUSTIN BIEBER

Una chamarra morada y una prieta fea al lado, IDÉNTICO! Sorry Selena eres mi nueva Vanessa Hudgens, no pararé con el Bullying hasta que no dejes a JB en paz!

5. Mi amada LiLo, por más que ella se odie a ella misma yo no puedo odiarla, gracias a ella tengo trabajo. 

6. EL PERRO GÜARUMO. 

Se me olvidó subirlo la vez pasada. 

7. SNOOKI.

Daré el premio a la mejor Snooki, pienso que será el disfraz más visto aparte de los ya clásicos.

8. BEYONCE "EMBARAZADA"

Hasta no ver no creer Beyoncé, She told me she was pregnant, PREGNANT MY ASS! 

9. KATA PERRA

Tienes mucho de donde escoger. 

10. LAURA BOZZO

Que pase el desgraciado!!

O ya de plano disfrazate de la loca de las llaves, la de los 5 pesos, Tadeo, etc etc etc

XOXO, A.

HALLOWEEN

A una semana de una de mis fechas favoritas, tengo que escribir sobre los disfraces de Halloween, ya se que como todos buenos mexicanos aún no tenemos disfraz y andaremos buscando en todos los bazares y las tiendas o rogándole a las costureras que nos hagan el vestido de bruja. Una de las reglas del mundo de las chicas según la película Mean Girls, (my bibble), es que Halloween es el único día que puedes andar de zorra sin que nadie te diga nada, pero hoy en día existe un grave problema. ponte a pensar ¿que tiene de original que ande vestida de zorra si todos los días las demás andan vestidas así? Por eso razón creo que debemos dejar lo zorra al lado y seguir el ejemplo de la gaga, DRAG!  Nadie se lo esperó en la entrega de premios  MTV y nadie se lo esperará en halloween mujeres de drag, I'M IN!

Diablas, brujas, sirvientas, conejas playboy, Tadeos ( intentos de lady gaga), superheroes, vampiros, princesas LES ADVIERTO, llevaré mi letrero FAIL y me tomare foto con ustedes y subire los peores disfraces y los mejores. Andare de JOAN RIVERS eh dicho!


Disfraces que recomiendo :



Black swan, me agrada el make up  y se que una que otra ya lo tiene pensado.

                                                  

WINNING! Disfrazaré a mi hijo Iker así está genial  , ¿sabias que...?El disfraz de Charlie Sheen es el disfraz más vendido en EU. 

Dr. Frank-n-further, tienes que estar MUY BIEN o MUY MAL para ponerte este disfraz, mujeres evítenlo los demás pensaran que no se disfrazaron. 

De los siamés de la dama y el vagabundo pero disfraz tipo heidi klum NICE!, esta bien nada que ver pero  tengo un trauma con estos gatos. 

Jersey Shore, supongo que varios grupos de amigos andarán así pero está genial.

La loca de los gatos, nadie piensa en ella y su disfraz esta super fácil. 

Imaginate que WOW, si 4 morras se disfrazan de la Marilyn de Warhol, ya saben piel pintada rosa y cabello amarillo, pero mucho cuidado que quede bien sarra, porque soy big fan!

Del bombón asesino y Niurka, lloró de la emoción si se disfrazan así y dicen estupideces. 

 El robot de Party Rock Anthem, fácil y rápido.

A la one, a la two a la one, two, Three, con todo y porra si no no!

Phieneas y Ferb, la caricatura IN.

Recordando a un Ícono Ruby Rhod, ¿se animan?

Rupaul, and may the best costume WIN!

Espero que les sirva de algo, y les despierte la creatividad, se preguntan de que me disfrazaré? es Sorpresa, acabo de encontrar el disfraz PERFECTO para mi, buenisimo!!


XOXO,A

GOOGLE IT, BITCH!

No es que sea la hija perdida de Steve Jobs o de Bill Gates, la verdad es que ni siquiera soy muy buena para la tecnología, yo era toda una "Apple virgin" hasta la semana pasada pero la cosas cambian y  he aprendido, me he adaptado a la era y  he descubierto que el INTERNEÉ (si así lo escribo yo y? diría lucero LOL),  es mi mejor aliado. Por eso no comprendo porque muchos se resisten en aceptar los beneficios que crea el hombre, es como si te siguieras bañando con balde porque no te gustara usar la ducha, es como si quisieras seguir sentandote en letrina teniendo baño. Es como si quisieras limpiarte con ojitas teniendo palfun ( si soy bien naca y?) , Osea no me lo explico.
Por eso por si aun no lo sabías y recordando a mis SAN MIERCOLES DE TIPS te voy a dar unos consejitos para que aprecies el internet:


1. GOOGLE IT BITCH. Lo digo ahora y lo digo siempre GOOGLE IT,  BITCH!, por ejemplo  no entiendo porque mi hermana sigue resolviendo sus dudas preguntandole a mi mamá, como puedes seguir confiando en la persona que a los 5 años te dijo que tampones eran CHICLES??, Google jamás te haría eso. Nuevas y viejas generaciones ya no hay necesidad de hacer preguntas idiotas, si no sabes algo google it, bitch!, si no sabes como se escribe una palabra google it, bitch!, si no sabes llegar a una dirección google it, bitch! , si no sabes como traducir una palabra google it, bitch!

2. Cuida el ambiente. Si solo vas a utilizar tu bb para mandar mensajitos tontos, PA' QUE NACÍAS! digo para qué lo compras?! en todos los celulares de todos los mundos puedes escribir notas, en ocasiones no hay necesidad de que compres un cuaderno para una materia, es mejor que escribas en tú celular. Igual maestros para qué pedir portadas? con ponerle el nombre en una esquina es suficiente,  los trabajos finales pueden ser entregados en CD, porque aparte del gasto  terminan tirados en la basura porque DUDO MUCHO que los lleven a ponguinguiola.

3. Reuniones en equipo.  Propondré una marcha como las del No al novillo para evitar las reuniones en equipo. Si existen Gmail, Hotmail, facebook chat, skype, messenger, y más. no entiendo porqué reunirse en equipo para tareas INNECESARIAS,  hay cosas que se pueden dividir y después revisarlas entre todos en una hora determianda por alguno de estos medios, la verdad es que las reuniones de equipo son 90% chisme y 10% trabajo donde para acabarla termina siempre trabajando el mismo. Acepto que hay veces que si es necesario reunirse como trabajos de maquetas, determinación de resultados, cocinar, decoración de stands y algunos otros que no recuerdo, pero eso de vamos a reunirnos 10 personas  para escribir un párrafo, nefasto!

4. Para que asolearte. Para que gastar gasolina en ir por una tarea de X libro porque el maestro lo encargó, no te estreses y recuerda la hermosa frase: GOOGLE IT, BITCH! En google existe un servicio llamado Google Books, donde puedes encontrar las tareas que te dejan con bibliografía y más fácil porque solo pones de lo que te encargaron y encuentras un puño de libros, OLD NEWS? Sorry pero hay quienes aún no saben.

5. Necesitas un consejo. Yahoo te lo da, con su servico Yahoo respuestas puedes preguntar, ¿ Por qué nadie te quiere? ¿Por qué estas gorda? ¿Puedes quedar embarazada por un beso?  y así todas aquellas preguntas que se te ocurran , lo malo es que uno que otro maniacon les gusta contestar y hay unos muy cul...ebras pero igual puedes preguntar para reírme.

6. Mamás preocupadas. Si temes que tu hijo sea un borracho cochino cuando crezca, desde pequeñito cómprale sus jueguitos de video sanos, constrúyele una jaulita digo un cuarto que sea su baticueva de tecnología, igual y se le pega lo nerd que ahora anda muy IN, descubre algo interesante y te pone un caseron manita. AYAYAY!!

En fin esas son mis mañas, digo mis consejos sobre el buen uso de la tecnología, todo con moderación no estes all day, all night  o mejor hablas a la carnicería  y dices " Carnicería Don Johnny la gente esta muy loca" WTF? Lol

XOXO,A

BULLYING PROFESIONAL

En el pasado el bullying para mi era algo que solo le pasaba a los niños gorditos, nerds y/o freakies de las películas o a las concursantes de ANTM. Con el paso del tiempo me di cuenta que era una grave situación que vivían los jóvenes en México y en el mundo, empezó a hacerse más frecuente en  noticias, campañas anti-bullying y comentarios de mis alumnos    teens por lo que me uní a esta causa. Hace como un año estaba leyendo un artículo de vanidades sobre el  bullyin en la oficina, mientras leía me daba cuenta de muchas cosas que habían pasado en mi vida, lo peor de todo  no fue descubrir que sentía cierto estrés con determinadas personas, sino que algunas de ellas eran MAESTROS.

Fuertes declaraciones!! Pero es verdad, los maestros son una figura de poder, tienen el poder para reprobarnos, punto. Pero como todos sabemos el poder ciega y te vuela, y no todos tienen la capacidad de controlarlo. Para mi los maestros estrictos son quienes tienen más poder sobre el alumno, yo amo a los maestros estrictos, pero hay una diferencia entre ser estricto y RÍDICULO. 

Los maestros estrictos son personas para las que su tiempo es tan valioso que no lo pierden  con mediocridades,   van directo al grano y saben del tema que hablan, también saben que están ahí para enseñar, no son narcisistas y tienen muy en claro que uno nunca deja de aprender por lo que saben escuchar. ESOS merecen mi respeto y admiración. Los maestros ridículos son indios con poder, saben del tema por lo que se crecen y piensan que nadie es mejor que ellos, se ofenden cuando un alumno le hace comentarios destacados y no dejan que nadie opine. Son dueños y señores del salón, se enfocan demasiado en los defectos de los demás sin provocar ningún beneficio con sus comentarios. 

Por lo tanto, esta persona que está ahí para impulsar el conocimiento de los alumnos es una persona que no permite su crecimiento, utiliza tácticas como la manipulación y el abuso psicológico  que provocan en los alumnos desmotivación  y estrés por cosas innecesarias. 

Por eso manitos quiero que se quiten la venda y se den cuenta si están siendo víctimas del bullying profesional o no (ADVIERTO, si eres alumno mediocre= flojo,  todo va a ser bullying para ti pero si eres un alumno normal y cumplidor, adelante).

Eres víctima del bullyin si: 

• Rechazan tus puntos de vista. 
• Eres criticado constantemente por tu manera de vestir o tu cabello. 
• Cuestionan tu opinión. 
• Eres ignorado. 
• Eres ridiculizado mediante asignaciones de bajo nivel para tu formación.  

Que hacer si eres víctima de bullying : 

• No dejes que te afecte NI mucho menos que te haga sentir menos. 
• No des motivos ( si es maestro) para que te repruebe, cumple con todo porque buscará cualquier pretexto. 
• No te estreses,  es temporal a la otra ya sabes con quien no agarrar la materia o hacer equipo. 
•  Platícalo a quien más confianza le tengas, no te ahogues en la amargura porque puedes desquitarte con alguien más, simplemente ten tu válvula de escape con un amigo, novio, mamá, papá, blog, facebook no se pero no te lo guardes porque puedes perjudicar a alguien que ni tiene la culpa. 
• Recuerda que personas así siempre habrán, quizá no podemos cambiar al mundo pero si podemos cambiarnos para que sus tonterías no nos afecten. 

and rememba: "I lived to succeed, not to please you or anyone else" MM 

XOXO, A


Artículos relacionados: 

http://www.mercuriocalama.cl/prontus4_nots/site/artic/20100425/pags/20100425131201.html

http://www.eluniversaledomex.mx/otros/nota22976.html

CUENTOS DE TERROR DE ...ARGEL

Quien no recuerda la criatura de la nevera, detrás de la mayonesa, junto al ketchup, a la izquierda de la ensalada de coles,  ya saben uno de los famosos cuentos de Garfield, la verdad es que cuando estaba pequeñita me encantaban y el otro día me puse a ver todos en youtube. En fin , en sus historias garfield relataba  cuentos que ni daban miedo pero por alguna razón  les llamaba "Los cuentos de terror de Garfield" con una voz medio macabra que todavía la traigo en mi mente. Como es Octubre y ya viene Halloween les voy a contar  mis cuentos macabros pero primero quiero que vean un "cuento de terror de garfield" para que cuando lean la historia se imaginen la voz :

Argel era una chica muy hermosa, rubia exhuberate malayon,  estaba sentada en un nuevo restaurante de la ciudad y disfrutaba de un rico sushi empanizado cubierto de queso mientras platicaba con sus amigos. En la mesa se veía el cebollin, la salsa china y  el chile picado pero faltaba algo,  el aderezo chipotle. Argel llamó  al mesero para pedirle el aderezo, 10 minutos más tarde el aderezo aún no llegaba.  Argel insiste y llama a otro mesero, pasan 5 minutos y aún no tiene el aderezo en su sushi. Ella se levanta de la mesa y se dirige con la cajera para pedirle el aderezo, la cajera le responde que enseguida se lo manda. Tranquila, Argel se sienta y espera 10 minutos más  pero el aderezo jamás llegó. Tú como Argel puedes ser parte de esta  historia de terror,  es por eso que te contaré algunas leyendas en "Los cuentos de terror de Argel" : 

La bruja de la carretera. En un recóndito restaurante a orillas de la carretera internacional atiende una mesera que odia que le pidan cosas. Cuenta la leyenda que  unas jóvenes estaban sentadas en la mesa del rincón disfrutando de la música del trovador pero querían pedir su propia canción, la escriben en una servilleta y se les ocurre la idea de que la mesera puede llevarla,  al llamarla llega una mujer agradable pero cual sería su sorpresa que al entregarle la servilleta, la mujer distorsiona su cara y dice en un tono terrorífico "USTEDES SE LA PUEDEN LLEVAR" de ahí en adelante estuvo metiendo miedo a las pobres jóvenes: les retiraba su bebida sin ni siquiera haberla terminado, no quería traerles más sillas para invitados nuevos  y no sonreía en lo absoluto. 

El hechicero de las preguntas. En un poblado lugar de la ciudad con pequeñas casas blancas  se encuentra un restaurante de sushi. Cuenta la leyenda que unos jóvenes festejaban a una de sus compañeras, mientras platicaban una sombra aparece a su lado: el mesero, preguntaba si querían salsa china, aderezo, cebollin y todo lo que se le hecha al sushi, sorprendidos los jóvenes le dijeron que si. A los 10 minutos, el mesero se aparece de nuevo, preguntando si querían las bebidas de una vez o más al rato, de nuevo los jóvenes le responden. Al poco rato, el mesero les vuelve a preguntar si gustan tenedor o palillos, admirados los chicos dicen tenedor. Y así el hechicero (mesero)  llegaba cada vez que el chisme estaba a todo lo que daba haciendo preguntas que confundían a los comensales y los dejaba con cara de WHAT? ...

El príncipe encantado. En un afamado restaurante cercano a una plaza bonita, se encuentra el príncipe encantado. Cuenta la leyenda que un joven disfrutaba de una rica cena en el lugar, de pronto ve que necesita algo, al hablarle al mesero este llega con una cara adorable, sonríe y dice enseguida se lo traigo. Al pasar el tiempo el joven se desespera pues su petición nunca se resolvió, el mesero se acerca y el joven angustiado le reclama pero este con la sonrisa en sus labios repite nuevamente enseguida se lo traigo. El príncipe encantado esta encerrado en este restaurante sonriendo y repitiendo enseguida se lo traigo, más nunca trae nada. 

Tres leyendas, serán verdad serán mentira o serán la vieja de los otro día día día ...

xoxo, A 

Y quien iba a pensar

Comparto una anécdota de mi primer día de trabajo. Para que vean que todo lo que hacemos en esta vida tiene consecuencias y lo que empezó como un pasatiempo (mi blog) ahora es parte de mi trabajo.


De pasatiempo a pasión: crónicas de una editora 

Siete treinta  de la mañana, aún siento las frescas sábanas que arropan mi sueño,  a lo lejos escucho la música salsa de mi alarma que brinda el ritmo para  empezar mi día. Abro los ojos, sobre el sillón, diviso el atuendo negro que cubría todas las expectativas del look profesional, un atuendo que solo utilizaba en mis días de exposición y ahora lo utilizaría en mi primer día de trabajo.

Mientras me maquillo pienso que me espera en esta nueva etapa de mi vida, que responsabilidades tendré en mi puesto y como será mi desempeño. Me viene a la mente que no sé mi horario de trabajo, por lo que doy por hecho la entrada a las 10:00 am, como me habían citado la última vez, de pronto suena mi celular, es un mensaje avisándome sobre una junta a las 8:30 am, que oportuno, primer día y llegaré tarde.

Tras un desayuno apresurado, me dirijo a toda velocidad a mi nuevo trabajo, que se ubica hasta el otro hemisferio de la ciudad, aun mi subconsciente no se adapta al camino por lo que las ideas que viajan en mi cabeza me convierten en un peligro al volante.

Al llegar me dirijo  al curso para reporteros, con mi maletín amarillo canario en brazo, que bien podría ser usado como chaleco preventivo al cambiar una llanta, en qué momento se me ocurrió comprar un maletín de ese color, en fin en algo me servirá.

Presto atención a cada comentario del expositor, aun espero que en cualquier momento aparezcan las cámaras de televisión y me digan- ¡Caíste! como una  broma muy bien planeada. Por el momento todo va bien, mi falta de experiencia  no me ha evitado comprender cada palabra que se describe, incluso he dado comentarios decentes.

Me doy cuenta que mi lengua no responde como debería, trato de hacer un comentario y se escucha muy distinto a lo que mi mente me dicta, quizá son los nervios. Nunca he tenido dificultad para expresarme pero  mi lengua parece querer actuar como mi enemiga, a cómo pasan las horas me doy cuenta que vuelvo a tener las riendas de mi habla.

El curso parece terminar, nos están dando las últimas indicaciones sobre lo que parece ser una tarea muy sencilla, no obstante sería todo lo contrario, es una de esas asignaciones que sólo se ven en los “reallity shows” y de los cuales nunca creí ser parte.

Es pleno mediodía, el calor es sofocante y en verdad me arrepiento de traer puestas estas zapatillas, pero es necesario dar lo mejor de mí y descubrir lo que al parecer los demás ya vieron, llego el momento de saber el por qué soy la elegida para ser  editora en este nuevo proyecto...