MIÉRCOLES DE TIPS: ENTREVISTA DE TRABAJO

La entrevista de trabajo es parte del proceso de selección de una empresa, en esta,  se busca encontrar por medio de una plática estructurada al candidato que mejor se adapte al puesto de trabajo. Te lo traduzco es cuando sacas tus mejores trapos y tu actitud Bob esponja empleado del mes para ser el asalariado que todos quieren. Así que estimado lector si lo que más deseas en este mundo es dejar de ser un parásito de tus padres y ponerte a trabajar te presento mis miércoles de tips: Como sobrevivir a una entrevista de trabajo.

1. No llegues tarde.

Ni mucho menos entres y digas "lo siento chilangos" a un mesa de empresarios del DF, le funcionó a Lady Gaga pero veo que a mi no.

2. Vestimenta.

La ropa debe de ser formal, siempre que voy a una entrevista de trabajo recuerdo los 3 peores atuendos de Project Runway 5,  episodio 10; entiendo el cliché de vestir formal pero por DIOR en la actualidad hay mil opciones y no simplemente el pantalón y saco que compraste en coppel, date una inspiración viendo el look de Camenon Díaz en  Bad teacher.

3. No mastiques chicle.

A menos que estés aplicando para puesto de mariposa de la noche, si es así shake that thing girl!!

4. No apestes a cigarro.

Otra buena razón para comprar un cigarro electrónico, no es que quiera dar promoción a mi novio ni a su tienda online. Not at all!!

Pero si quieres parecerte a Johnny Depp, yo digo que des like AQUÍ!

5. Cuida tu apariencia.

Promueve una apariencia limpia, fresca y discreta, perfume moderado pero no Nacofresh,  uñas limpias y despintadas o pintadas de un tono neutro, accesorios moderados y cabello peinado. No salgas como la que se fue  con la melena a la Paulina Rubio, tacones 15 y maquillaje de pasarela, quizá todo hubiera funcionado, si la empresa no fuera hotelera y dentro de sus políticas no estuvieran  traer zapatos cómodos,  maquillaje discreto y cabello recogido.

6. Preguntas y respuestas.

Imaginemos que soy Wilhelmina Slater y  Miranda Priestly, estoy realizando la entrevista y debes escoger la respuesta que usarías en la vida real:


1. Describe tu persona.
a) Soy trabajador, creativo y amo el trabajo en equipo.
b) ¿Cuanto me van a pagar?
c) Me definó como  la hija que Paulina Rubio abandonó y fue adoptada por Perez Hilton y Jack Mcfarland.

2. ¿Por qué debo optar por contratarlo?
a) Porque sería un excelente eslabón en el desarrollo de esta empresa.
b) ¿Cuando me dijo que me iba a pagar?
c) Porque si no tu te lo pierdes.

3. Sabe inglés
a) of course.
b) JAU MACH?
c) claro, estudié seis semestres de inglés en la San Marino.

4. Hábleme de sus objetivos.
a) Desarrollarme profesionalmente y seguir nutriendo mis conocimientos.
b) Que me contraten y me paguen.
c) Ser una perra corporativa.


5. Dime una situación que haya cambiado tu vida.
a) La muerte de x persona, me enseño a valorar la vida.
b) Pero me va a pagar?
c) Cuando me cambié el look.

Mayoria de a:
ASS-KISSER!!!! Felicidades contratado! siempre dices lo que quieren escuchar, ¿me pasas el link donde sacaste las respuestas?

Mayoría de b:
YOU'RE FIRED.

Mayoría de c:
Toda una heredera.



XOXO, A.

MAKE IT WORK: RAINY DAY MUST HAVES...

Es difícil hablar de los "must haves" de un día lluvioso cuando afuera está la temperatura a 40 °, sin embargo este pensamiento es el que nos impide adquirir productos especiales para la  lluvia. Estimado lector  si  cada temporada mojas tu mochila  al usarla de paraguas, los tennis carísimos de fayuca que no terminas de pagar  los traes como chanclas  y lo peor es que cuando llegas a tu salón, parece que fuiste el único que traía una nube arriba de ti, te dejo mis consejos de lo que no te debe faltar en temporada de lluvias: 

1. Umbrella ella eh eh eh ...

Búscala en diseños exóticos y coordinala con tu outfit, quedarón atras los colores serios, busca colores que den vida a tu día gris. 

2.  This boots are made for dancing in the rain... 

Seas lo que seas encuentra el par que mejor defina tu estilo. 

3. Raincoat

No estamos en spring break para ver camisetas mojadas, protege a tus friends!

PROHIBIDO: 

• Jeans claros.
• Camisetas blancas. 
• Cabello planchado.
• Non-waterproof mascara. 
• Bolsos de tela. ( Opta por los plastificados o con forro plastificado).
• Total oscuridad en tu look, bastante tenemos con el día.   

XOXO,A.

VMA's HIGHLIGHTS

El día de ayer se celebraron los Video Music Awards 2011, si por alguna razón preferiste ver la Nacademia y tomarte una foto con tu  pacoporra para ganarte una camiseta y llevartela al gym la próxima semana,   no te preocupes estimado lector yo te cuento todo lo que paso con mi distinguido toque argelicious:

1. " Seamos tan originales como Gaga"...

O mejor aún seamos Gaga, es lo que parecen haber dicho Nicki Minaj, Kreayshawn y Katty Perry con estos  outfits, la verdad me considero fan de Lady Gaga, me ire al infierno con todo y mis zapatillas por escucharla pero en lo personal una loca "Avant garde" es más que suficiente: 

Kreayshawn, Nicki Minaj, Katy Perry.
Photos: getty images. 

2. Señora Jay-z. 

La gran noticia de la noche, Beyoncé esta panzona. PUNTO. Recemos porque no se parezca al padre. PUNTO. 

3. SHAME ON YOU, BRITNEY!

Britney you know i love you so much, and you know I hate Rihanna, too. Pero si sabes que el beso con Madonna en los VMA's 2003 te dio el respeto que necesitabas, imaginate ahora con la Gaga, recuerda que nos están quitando el puesto de princesa del pop y necesitamos recobrarlo a como de lugar, si todo el mundo te vio la cesárea, porqué no te besaste con la loca¡?? bueno si te besaste pero por Dior parecen los besos que le da Justin Bieber a Selena Gomez. Esto es peor que la vez que bailaste gorda . PS. i love you. 

photos: getty images

4. Nueva integrante de Jersey Shore. 

No se ustedes pero yo disfruto mucho de la "junk tv", y estoy muy feliz ya que Demmi Lovato se une a este encantador reallity show, GO GIRL!! 

Bueno la verdad es que no, parece que a alguien le gustan los "taquitous" y brillar como buchona, pero es una buena idea, ahora que ya creció ( para los lados) y no tiene mucha oportunidad en Disney debería de unirse al programa como la prima de Snooki. :D

5. Worst dressed.

Querida Miley Cyrus:

Búscate un estilista.  No entiendo porque siempre eres la peor vestida de todos lados, deberías de colgarte anuncios porque no hay día que no salgas en el  Fashion Police, eres la peor y vaya que en los VMA's todos sacan sus garras. Vez lo que pasa cuando le pides consejos a Selena Gomez? HANNA MONTANA ayudala por dior!

6.La isla de Gilligan 2012. 

Uno sabe que se va a acabar el mundo cuando se empiezan  a hacer los remakes, y le llego el turno a la isla de gilligan, la verdad no recuerdo esta serie porque estaba muy pequeña,  pero  estoy muy feliz con esta nueva producción ya que Drake Bell será el nuevo Gilligan:

Mentí de nuevo, pero ya lo viste? can anyone shoot him, please? OUTFIT FAIL!

7. Me encantan los Grammy's. 

Too fancy! Ya se nunca quedan bien, o están de lo peor o se pasaron de bien pero en cual prefieren estar? Así es Beyonce y Kim Kardashian, aunque su look era muy mi estilo, no era de acuerdo a la ocasión, es como Bridget Jones vestida de coneja en la fiesta o la misma escena pero en legally blonde  pero al revés, me explico? 

photos: Getty images.

8. GAGA

Lo mejor para lo último La gaga on drag, pensándolo bien se veía mejor que Bruno Mars; no comparto la presentación porque MTV dice que soy latina y que no se inglés y que debo ingresar a MTVLA.COM, f*ck u MTV! Nunca pensé que uniría esas  palabras pero ya vez:

Ven lo que se pierden por ver la nacademia! 

XOXO, A

MIÉRCOLES DE TIPS: NO SE ACEPTAN RECLAMACIONES.

En lo personal no soy una persona que le guste reclamar, en las palabras de Oscar Wilde "Hay solamente una cosa en el mundo peor que hablen de ti, y es que no hablen de ti". El ser humano siempre va a hablar de los demás porque nos "recuachalanga el mitote" esa es la verdad; les podría decir que porque nos gusta desviar la atención hacia los defectos de los demás para que nuestros defectos nos salgan a la luz, porque  tenemos baja autoestima, porque no tenemos otra cosa mejor que hacer, pero no, hablas de los demás porque repite conmigo "NOS recuachalanga el mitote" ( cuachalanga: agradar, simpatizar, gustar, etc.). Entonces, si sabes como somos y sabes que tu eres igual, para que dar importancia a los comentarios de la gente, para que reclamas,quien se enoja pierde, ya vez mi amiga del alma la "killer marshmallow", Ninel Conde (killer marshmallow=bombón asesino, ay como la vez te estoy dando clases de inglés gratis). Es por eso mi estimado lector que te dejo los tipos de reclamaciones que aplican las personas  para que te des cuenta que en temas de chismes, no vale la pena. 


1. Reclamo mosca muerta: Este tipo de reclamación surge entre el individuo( galán, novio, esposo, etc) y una mosca muerta, resulta que la mosca muerta escuchó, percibió o lo  que sea un comentario negativo de tu parte, sin embargo, la muy astuta en vez de reclamarte a ti directamente, se dirige al individuo en su papel de víctima, esta ganadora del Oscar convence al individuo de su inocencia y lo mal que se siente que tu pienses así de ella,  " Ay, pero es tan resbalosa! ...". ¿Y que crees? Obvio, el individuo le cree y claro se originan los problemas. Sabemos que la maldad de las moscas muertas es inevitable, pero por favor individuos, creí que eran más astutos, evítense la pena y aléjense de los pleitos de faldas. Can I hear an AMEN? 


2. Reclamo cínico: Huele a zorra, sabe a zorra, ¿es zorra?, lo que se ve no se pregunta diría Juan Gabriel, es algo que trae escrito en la frente y aún así se atreve a reclamar. Si la gente habla de tus verdades, ¿para qué reclamas?, tal vez tus hazañas lleguen a oídos de Hugh Hefner, salgas en su reallity y después te casas con un deportista o el plan B: te vas a Tijuana y ahí agarras porque agarras, vez que no es tan malo. :) 


3.Reclamo por reclamar: Este tipo de reclamó se da entre los tórtolos, que bonito es el amor. En ocasiones los tórtolos se aburren, como toda buena serie y telenovela cuando las cosas van bien aburren, eso mismo pasa en las relaciones, de repente uno de ellos está en el baño y mientras cuenta los cuadritos del piso se dice a sí mismo: " El Brayan entro con las patas llenas de lodo ,  ya no me quiere definitivamente". OH ERROR BRAYAN ( ya se que es Brian o Bryan pero a mi así me gusta y?), cuando llegas a la casa la Maria Mercedes ya te está esperando con f*ckuface, y empieza el problema. Mujeres del mundo ya se que la vida es muy aburrida sin pleitos pero ya no hay hombres! Así que cuiden al monstruo con patas que tienen ahí, digo si es golpeador, infiel y todo los defectos del mundo más vale sola que mal acompañada, pero si el individuo entra con las patas sucias, ya quisieran muchas uno de esos. 


4. Reclamo celostina psicópata: Estas en el antro muy feliz, bailando con tu litrito en mano cuando se te ocurre ir al tocador, cuando estas esperando en la fila de las tortillas (esque había dos machorras adelante) 
llega un hobbit y te dice: "Oye emm, una pregunta:  que anduviste con mi novio?"... wtf? Frodo?, lo digo hoy y lo he dicho siempre "NO TE PELEES POR BRAGUETAS" , mujer celostina psicópata es el peor error que puedes cometer, no solo te estas peleando por una bragueta, le estas dando armas a una posible mosca muerta para que le vaya a llorar tu individuo. Una relación es de dos y si tienes problemas de este tipo, al único que le debes de decir es al individuo y si no te aprecia, pues F*CK HIM!


5. Reclamo con audiencia: en lo personal ODIO que la gente me ponga en vergüenza por lo que reclamar en público se me hace de lo más kiki, tacky y todo lo demás, es muy verdulero, pero si eres parte de la audiencia "UTA LOCO" es lo mejor, es como ir al cine en 3D y hoy en día, si las redes sociales han dejado algo bueno son  las reclamaciones, no hay nada mejor que ver como queman a alguien, así como los likes y comentarios que dicho post  acumula,  ROFL, LMAO,LOL, TGIF a no esa no, y  todas las expresiones que expresen que me muero de la risa por tu desgracia. 




xoxo, A 








Mientras esperamos el diccionario de Snoop Dogg, "Doggtionary", aquí tenemos algo del estilo para que amplíen su inglés. 


http://www.urbandictionary.com/

PET PEEVES: hábitos que odiamos.

¿Alguna vez has sentido una ligera desesperación en tu ronco pecho por algún acto insignificante? ¿Te has preguntado porque te molestan tanto algunas cosas que no le molestan a los demás? Si es así estimado lector, no eres un freaky, no eres un ma&%n , no eres un amargado, lo que te ocurre es totalmente normal y se llama "Pet Peeve", la verdad es que aun no conozco un ser humano que no tenga uno o miles (como you know who, que no quiero decir nombres pero esta escribiendo el blog).

De mi pequeña lista de PP la que mas me molestó, me molesta y me molestará por toda la eternidad es: Que tomen (agua u lo que sea) de mi botella. No lo soporto!, he aprendido a controlarme porque si en mi infancia me hubieras pedido de mi juguito de manzana Jumex, mientras te lo tomas te observaría con kiki face y ya que me lo entregarás diría: Ya no quiero, te lo regalo :);  no soy lo máximo? jajaja,  si no me creen pregúntenle a mis tías, yo no discriminaba, me sentía rica porque me fiaban en la casetita, pero ahora si me pides no me queda más que sonreir hipócritamente y darte, obvio pasan mil cosas por mi mente pero no eres Edward Cullen así que, que importa. Siempre rezo para que  no le peguen la bocota, pero si se la pegas la limpio discretamente para que no te sientas mal... así de buena persona soy! Ya se que de hoy en adelante siempre que me veas me pedirás de  mi agua, no te preocupes, siempre me como unos cheetos antes para que cuando me pidas y le pegues la boca, mi agua te sepa a queso, amén. 

Los pet peeves más comunes: 

• Las personas que mástican con la boca abierta. 
• Las personas que hablan en el cine. 
• Risas escandalosas. 
• Personas que cuando se comunican utilizan el "tipo" después de 5 palabras, tipo sabes como?
• Colocar la "s" al final de las palabras" fuistesss, vinistesss, llegastess, dormistess, roncastess, etc" 
•  La gente que no se harta de comer. 
• Que te quiten comida de tu plato. 
• Cuando no se saben el trama de la novela y están pregunte y pregunte. 
• Hombres que no levantan la tapa del inodoro.  
• Cuando los señores están platicando y hacen pausas largas: Y como les decía...(10 segundos depués)... tengan mucho cuidado...(10 segundos después)...está peligroso eh....(10 segundos después)... eso de andar en la calle a estas horas. AWKWARD!! 
• Personas que toman directamente del galón de leche. 
• Encontrar la bandeja de los hielos vacía en el congelador. 
• Personas que te interrumpen cuando hablas.
• Personas que gritan mientras hablan por celular. 
•  Niños con llanto escandaloso. 
• Señoras que ignoran a sus hijos con llanto escandaloso. 
• Cuando no le bajan al inodoro. 
• Cuando te avientan el humo de cigarro a la cara.  
• Las personas que se ponen like a sus propios comentarios, fotos, etc. en facebook. 
• Las personas que manejan muy despacio. 
• Las personas que caminan lento y abarcan toda la banqueta. 
• Que no marquen direccional para dar vuelta.
• Impuntuales. (Son lo peor) 
• Conductores que se ponen en el carril izquierdo y cuando aparece la flechita no dan vuelta. 
• Personas que estornudan y no se tapan la boca. 
• Celulares que suenan en el cine. 
• Cuando las personas se estacionan mal. 
• Perder el control remoto. 
• Cuando no hay papel en el baño. 
• Las personas que ponen soy muy feliz todos los días en el facebook. (excepto los niños) 

Aclaro estos no son mis PP. la mayoría si pero no todos.



xoxo, A

AMO LOS FINALES TRISTES

Si eres de las personas que creen que Harry Potter debió morir, eres de las mías, se que Harry Potter no es una película romántica pero ir a quemarme el cerebro por 7 años para que terminara así, R E S P E C T!

Que os ame un hombre     —¡Si soy amada!, por lo que mi amargura no se debe a que soy una single lady, sino que odio que siempre en las películas románticas tengan el mismo final , la tipa se queda con el galán que conoció en un viaje a Europa y deja al novio trabajador por que se conecta más espiritualmente con el otro individuo, que por cierto es rico! (p.d no renten Cartas a Julieta),  es por eso que si quieren llorar, revolcarse  y maldecir mientras se atragantan con pizza, una coca y nieve de postre les dejo mi lista de mejores películas románticas, recuerda que las desgracias ajenas disminuyen tus desgracias:

1. GONE WITH THE WIND.

protagonistas: Clark Gable, Vivien Leigh.

 Parte favorita: cuando llega a la fiesta de cumpleaños con el hermoso vestido rojo de plumas. 

Frase favorita: "frankly my dear, i don't give a damn"- Reth Butler 

2. FUNNY GIRL

 

Protagonista : Barbra Streisand, Omar Sharif

Parte favorita: cuando canta "My man" y "Don't rain on my parade"

Frase: "hello gorgeous"- Fanny Brice

3. CASABLANCA.

Protagonistas:  Humphrey Bogart , Ingrid Bergman

Parte favorita: Cuando Rick calla a Sam y ve a Ilsa. 

Frase: "we'll always have Paris"- Rick Blaine

4. COCO AVANT CHANEL 

Cast: Audrey Tautou

Parte favorita: cuando Arthur le dice que se va a casar. 

5. MY BEST FRIEND’S WEDDING.

 

Protagonista: Julia Roberts. 

Parte favorita: cuando George narra la historia de como conoció a Julianne. 

6. Azahares para tu boda  y Eugenia Grandet. 

Ambas estelarizadas por Marga López, si de casualidad la encuentran en de película me avisan, porque online no esta. 

XOXO, A

Ya sé que son películas de antaño, pero has visto alguna película romántica actual que valga la pena? 

MIERCOLES DE TIPS: PA' QUE NACÍAS.

Aunque soy parte del .9 % que no es "fans" de las lavanderas amo esta frase y que mejor que mi miércoles de tips para usarla, el día de hoy les describo los 10 mandamientos  las cosas que no debes tener, usar o hacer, te evito la pena de ser naco, buchon, entre otros.


1. NO ESCRIBIRÁS CON MAYÚSCULAS Y MINÚSCULAS . Tuvo su auge hace como 7 años pero es hora que lo superes, arruinas mis mañanas en facebook, despierto y lo primero que leo es una frase "bUeNn co0omiEnZo0o d3 SemaANa ^^!!" , Por el amor de DIOR! crees que voy a tener un bonito día con eso y todavía usando números, por mas que rezo y  me uno a los grupos para crear el boton YOU SUCK!  no funciona por eso :si vas a escribir de esa forma PA´QUE NACÍAS!

2.  NO TE PONDRÁS UÑAS DE BUCHONA . Si hay algo que me dolió que me quitaran las buchonas fueron las uñas de Niurka,  yo era feliz con las uñas atascadas de pedrería pero ahora son trademark de estas mujeres, por eso evita la pena de usar mucha decoración en tus uñas y opta por decorarlas en un solo tono, qepd las uñas de niurka .

3. NO USARÁS LENTES REPLICA. Explícitos por lo menos, porque la verdad todos los lentes deben ser replica de algún diseñador pero por el amor de DIOR! no uses los que gritan a los mil vientos que son D&G cuando los compraste en el mercajeme, los que traen la insignia al lado o en el cristal, es de lo más tacky!

4. NO LE PONDRÁS  NOMBRES EN INGLÉS A TUS HIJOS. Estoy a favor de que es tu hijo y mucho te costó y te costará pero no lo hagas, si quieres saber como te verás te recomiendo que vayas a una colonia rústica y observes tu futuro: una señora gorda sudada gritandole a unos niños descalzos y morenitos  BRAAAYAAANN!! TIFFANYYYY!!! Estamos en MEXICO aunque les pongas nombres en inglés no les van a dar la green card a tus hijos, superalo!

5. COMERÁS ANTES DE COMPRAR UN BB.  Estimados wannabes, si hay algo peor que un buchon con nextel es un wannabe con BB. Antes de comprar un BB preguntate,¿ que és? Lee, informate, cuales son las ventajas, vale la pena comer frijoles por subir fotos via bb?si compro un BB me hago Bours?, lo puedo pagar con lo que yo gano sin ser un parásito con mis padres?.  Recuerda esto como al gansito: aunque la mona se compre BB mona se queda.

6. NO SERÁS GORRÓN. Una vez una compañera comentó:  si tienes vicio, MANTENTELO! y estoy totalmente de acuerdo, si eres un fumarolo mínimo compra tus cigarros, o si vas a tomar compra tu alcohol y no andes prostituyendote por unos miseros botes, ten una milésima de dignidad y  ponte a trabajar!

7. NO LE COMPRARÁS ARMAS A LOS NIÑOS. Mamá ignorante, si vas a estar orgullosa de tu mini sicario. PA' QUE NACÍAS! ojala te lo quite el DIF.

8. NO SERÁS FANS EN TURNO. Odio que cuando viene un cantante a un concierto, se muere algún artista o pasa algo, inmediatamente te haces "fans", de pronto te conviertes en el fan numero uno  y hasta pones la foto de perfil, como acaba de pasar con Amy Winehouse, de pronto todo mundo puso la foto de perfil y solo se sabían tararear  rehab, FAIL!

9. NO TE PELEARÁS POR UNA BRAGUETA. Lo he dicho antes y lo digo ahora, he's not worth it! Ya se que ya no hay hombres (gracias Ricky Martin), pero eso de pelearse por uno, da kiki!  Si el individuo te deja bastante sufrirá con la prieta color ve&ija que se agarro, next!

10. NO TE VUELES. Deja a un lado tus aires de indio venido a más y si no lo haces, PA´QUE NACÍAS!


xoxo, a



Aunque la mona se vista de seda, mona se queda:


http://benditomanicomio.wordpress.com/2009/06/23/las-novias-del-narco-buchonas/

MEXICO'S NEXT UGLY MODEL

No se si es mi amargura o mi pre-menopausia pero por mas que trato no puedo, ODIO MNTM!!

Empezando por su slogan "ser bonita no es suficiente" mostrando anuncios donde una modelo no es nada sin su personalidad y sin su actitud, alguien me puede decir cuál de estos atributos tiene Elsa Benitez? Es la top model mexicana lo se,  pero verla conducir es como ver la Rosa de Guadalupe con la nueva novela de Lucia Mendez, hasta la gente que sale en  Laura tiene mas expresión, la verdad le urgen unas clases de conducción, actuación, expresión corporal o lo que sea. Help her, please!!

No se si será el idioma  pero todo se ve demasiado robótico, como que hicieron 100 000 tomas y ya de plano tuvieron que dejarlo así. La que más o menos se salva es Glenda Reyna, lástima que su papel de juez malo ya había sido explotado por Janice Dickinson y Simon Cowell, DONE IT BEFORE AND MUCH BETTER!

Segundo, en que mundo de la moda una modelo de 25 años puede convertirse en una top? Las supermodelos son descubiertas desde los 14 años, para los 25 ya son veteranas de guerra, dudo mucho que alguna de estas chicas llegue a ser una top y mucho menos en un mercado europeo donde las expectativas son muy altas. Repruebo la selección de casting.

Por último. welcome to the circus!, la forma en que Tyra Banks se burla de las concursantes en cada episodio de ANTM, parece ser la receta a seguir para el éxito del programa, en lo personal es muy tacky! Se me rompió el corazón con las pobres que sacaron en la parte de los paparazzi (fue como la parte cuando le avientan la sangre a Carrie lástima que estas no tuvieran poderes malignos eso hubiera salvado el programa).Yo que disfruto de las desgracias ajenas pero esto lo sobrepaso, la verdad este programa me pareció de lo peor!!!


Si ya se que lo seguiré viendo pero solo porque sigue de DROP DEAD DIVA.

xoxo, a

MAKE IT WORK: FALL-WINTER 2012

Las tendencias son nada mas que un gran catalogo de opciones de lo que puedes elegir para "estar a la moda", recordando siempre que a no todos les queda lo mismo " de la moda lo que te acomoda". Como la moda es subjetiva (lo que para algunos es wow para otros it sucks!), les presento las tendencias que para mi se adaptan mejor este otoño invierno:

METALLIC:

Desde el año pasado hicieron su aparición pero ahora si llegaron con todo,  usalo con moderación y solo de noche, y  hermanas unamos nuestros poderes y corramos aunque sea  downtown ( osea al mercajeme) por nuestras  glitter pumps antes de que las buchonas se apoderen de ellas.

PASTELES.

La verdad es que este invierno ando muy romántica, y que mejor que los pasteles en mi estilo. Esta temporada decimos au revoir a los tonos oscuros que no hacen mas que entristecerme y le decimos bonjour al rosa, azul y neutros. Consigue cualquier pieza de este tono en encaje, shifon o plumas, coordinalo con tus oxfords o zapatillas de pulsera  y arma tu look pastel disfrutando de un rico chocolate caliente y un buen libro.

TIERRA. 

Insisto con el invierno diferente, colores tierra donde hace su aparición el terracota. Piezas de piel o gamuza en este tono  para los días fríos de invierno, tira a la basura tu suéter aeropostale y opta por una chaqueta en este tono y ya te ví con nuevo galán este semestre. La inversión de esta temporada hazlas en unas botas de piel terracota, yo ya tengo las mías y la verdad no me las quito ni en verano con el calor de 40°, las puedes usar con mil atuendos y siempre te da ese aire de "IT GIRL".  

PD. Checa la backpack negra, it doesn't matter if you love it with capital I T. Ni aunque vendas un riñon, te prostituyas y empeñes a tu familia la compras. Este diseño de las Olsen cuesta nada mas y nada menos que 39 000 dolares. Cumplo años en febrero, gracias :)

IT'S BLACK, BITCH!

Que dijeron? Sorry, pero el negro siempre sera el negro,  ya se que los colores oscuros  entristecen pero cuantas veces no nos han hecho felices también; el negro es tu BFF, no la prieta vigotona de tu amiga que te baja los novios, NO! el negro es tu amigo.  cuando revuelves tu closet y no hayas que ponerte- ahí esta el negro, cuando te vez gorda-  ahí esta el negro, cuando necesitas verte nice y pasar frente a tu ex y su novia maría mercedes ( pa' servirle a uste)  - ahí esta el negro. Así que la pulcerita idéntica a la tuya ve y quitasela a la prieta y pónsela a tu vestido negro, él se lo merece. 

Plumas, encajes y  traje sastre, tu mejor elección. 

MIÉRCOLES DE TIPS: NO VUELVO A SUBIR GORDAS A MI CARRO

Resulta que el sábado pasado, asistí a un curso de mécanica básica en una reconocida agencia de autos (sorry NISSAN no puedo mencionar marcas) , y algo de lo que aprendí fue como ahorrar gasolina así que ahi les van unos tips:

1.  NO SUBIR GORDAS A TU CARRO: según los expertos por cada 50 kg de peso el motor trabaja más por lo que gastas más gasolina; sales el fin sacas tu carro te juntas con puras gordas para ser la Regina George y verte como barbie al lado de ellas ( 3 gordibuenas 240 kg aprox), el pisto de las gordas y el tuyo para que te haces ( 9.8 kg aprox) eso nos da un total de 249.8 kg, que las gordas piensen que con 10 pesos las puedes llevar a San Carlos.  PRICELESS!! así que piensalo bien y si ya traes gordas en tu carro, te dejo este fabuloso método que nunca falla:

2. NO PATINAR LAS LLANTAS:  aparte de naco pen&%jo , osea cuando aceleras tu carro gastas más gasolina, y te vez más naco que escribir con letras mayúsculas y minúsculas.  Osea buchón, bastante soporto tu ropa, tu música y tus brillos como para que aparte contamines el ambiente gastando más gasolina.

3.NO ECHAR GASOLINA A MEDIO DÍA: el calor hace que la gasolina se expanda haciendo que abarque mas en el tanque. Una buena razón para echar gasolina en la noche y así forzar a los codos de tus amigos que cooperen con los miseros 10 pesos que le darás al que limpia el vidrio.

4. NO ESPERAR A NADIE. La verdad no se ni porque escribo esto ya que por los miseros 10 pesos que coopero mis amigos no se van a estar afuera de mi casa 20 min hasta que salga, pero hay de esperas a esperas, si tu me esperas saldrá una rubia exhuberante monroe- hilton-lohan- spears en sus tiempos IMAGINATE! pero que tal si esperas 20 min. y sale una Falcon- Gordillo- Lyn May- tigresa- fabiruchis- bozzo- hudgens- gomez??  KIKI!!  tiene por obligación moral llenarte el tanque y pistearte la cheve. Y si no aplicas la misma que la gorda.

Eso es todo por hoy mis estimados lectores, les dejo un link que lleva mucho tiempo pero igual no cuesta nada compartirlo, me ha sacado de muchos grandes problemas:


http://www.midomi.com/


xoxo, argelicious

WTF IS ARGELICIOUS?

Al usar mi frase "don't be yourself,  be argelicious", no estoy tratando de ofender a nadie, no trato que se metan al gym para que se les hagan los gluteos de acero que se me estan haciendo con zumba, no trato que se hagan adictos al peroxido para hallar el color exacto de paulina rubio ( my guilty pleasure by the way), no trato que seas heredera del emporio don johnny, no trato que odien a Vanessa Hudgens ni a Selena Gomez  cantando canciones de Britney  ( si eres fan disculpate y retirate) ... NO NO NO SI SI!!

SO, WHAT IS IT?

Argelicious es todo lo que quieras ser:  tus sueños, tu pensamiento, tus aires de grandeza, tu visión... es todo aquello que dudas en compartir por miedo a ser desaprobado, Argelicious es tu mundo, eres tu mismo en todo su emplendor. Así que no lo dudes, abraza cada uno de tus defectos y encuentrales provecho, por algo están ahí; aleja lo que no sirve, siente tu vida y vívela como se merece... por eso  "no seas tu mismo, se quien en verdad eres".

Asi que bienvenidos a mi mundo, donde me depilaré con laser los pelos de la lengua y hablare de todo lo que me plazca: moda, moda y mas moda, celebrities, eventos, películas y música, tips  todo lo que se me ocurra; so haters, you can kiss my skinny ass ;*






 (se que soy algo controversial en mis estilos de escribir por este tipo de medios, pero tratare agarrar confianza y ya después se las dejo ir con todo... la redacción.)