I WANT MY PINK SHIRT BACK!

Cada día es más difícil controlar mi "verb vomit", y créanme que respiré profundo por más de 6 meses para no dañar rePUTAciones. Pero sorry, ya no puedo,  me dieron donde más me dolía: MI ROPA.

Me rehierve el buchi! diría el don al que no le quisieron entregar los juguetes y a mi me rehierve el buchi!! por mi abrigo negro, es por eso y para que nunca en la vida caigan en tragedias como el cuento de terror por el que acabo de pasar, les contaré el miércoles de tips y cuento de terror de argel juntos por primera vez: I WANT MY PINK SHIRT BACK!!

Para no caer en la crisis de nervios como la que Damian de Mean girl y yo caímos, cuando no nos devolvieron a él su camisa rosa y a mi un abrigo negro,  les daré unos pequeños tips por los que deben de pasar, ya sea para las que acostumbran pedir prestadas cosas o prestar:

Si eres del tipo de persona que pide prestado:
1. No hagas cosas malas que parezcan buenas: lo que pediste tiene que ser devuelto a no más de una semana y oliendo a suavitel porque después de ese lapso ( porque yo lo digo y lo establezco, amén!) , serás considerado un lacra de lo peor. I DON'T GIVE A FUCK! si eres hijo de papi, vives en la zona norte o lo que sea que crees que el dinero te da, la clase no se compra y aunque la mona se vista de seda, lo más probable es que sea de una seda que pediste prestada a otra.

2. No seas ratero. Si eres el tipo de persona que pide prestado para no devolver, das MUCHO "KIKI", y deja tú que seas ratero y lo aceptes, y cuando alguien te pide que le devuelvas sus cosas pues le inventas que se te perdió y pones cara de mosca muerta o ya de plano se lo devuelves y le robas a alguien más, pero eso de que tu mamá se haga la indignada y ponga cara de asco a la persona que te fue a buscar después de 6 meses para que le devuelvas sus cosas, disculpa pero son mam%$#&!!

3. Cuida tu rePUTAción. El consejo más grande que te puedo dar es "no pidas prestado", ahorra y cómprate tu ropa, eso de pedir un vestido a la amiga se ve muy mal, recuerda "una mujer se viste para las mujeres y se desviste para los hombres", y te aseguró que sí, el vestido se te verá muy bonito y el novio ni notará que es recién robado,  a perdón "prestado"... pero sí una mujer con ojo de perra como las habemos muchas te ve, inmediatamente identificará que ese vestido ya se lo había visto a tu amiga en el antro y se le veía mejor. Mejor sácale provecho a tu rePUTAción y que el individuo te compré o ya de plano si eres muy decente ps compra en coppel a crédito o yo te acompaño para que te den descuento en tiendas, como sea hay muchas maneras.

Si eres de las que prestó

¿En qué demonios estabas pensando? Quizá en tu momento de "el mundo es un lugar mejor" cometiste la estupidez de prestar tu ropa y tienes dos grandes problemas:

 1. Que estás bien pinche gorda ( pinche para que no te ofendas)  y tu amiga la buenota te pidió algo y se le ve mejor que a tí. La solución ahí es que se te quite lo babosa y ya no le prestes nada o que vayas a la iglesia más seguido a pedir que tu amiga se ponga igual de pinche gorda que tú y esa mi estimada pinche gorda yo creo que es la mejor.

2. Que no te la regresen: SPM!! ando que ladro, LOL. Si no te la regresan empezarás aumentando los ladridos de la siguiente manera:

a) Le escribirás un inbox diciéndole de la manera más atenta que necesitas tu ropa. Lo más problable es que te escriba que si que pena y bla bla bla, que sin falta te los devolverá. Tú responderás si no te preocupes hay cuando puedas me los traes.

b) No te los trajo, le vuelves a escribir en inbox ahora un poco menos atento y de paso le pones en el wall "inbox :)". Si te devuelve todo bien, pero si ya no te responde y ves que al novio le postea te amo a cada rato pasa al siguiente punto.

c) En caso de no tener su celular o si lo tienes no importa : que empiece la quemasón!! , preguntas a unas dos personas el cel, no des explicaciones simplemente lo preguntas. En caso de que te lo den le mandas mensaje, si te lo responde y te lo regresa todo bien, si no te lo regresa ahora sí UNLEASH THE BEAST!

d) Escribes en el wall muy cortante : "HEY ME URGEN MIS COSAS" y le marcas y le marcas, si te lo devuelve todo bien si no... TAN TAN TAN

e) Le escribes a cuanta persona creas que conozca y si no , no hay bronca de todos modos lo haces para seguir una de mis reglas de oro: A METER ZIZAÑA!! no hay de otra hasta que consigas la dirección o que llegue a sus oídos y te los traiga y si aún no...

f) Te presentas a su casa con cara de perra, osea U-BÍ-CA-TE y no cometas mi mismo error, aquí la indignada eres tú y no la pinche ratera (pinche para que no se ofenda) y le dices que te de tu ropa, si te la da todo bien pero si no .... AY MAMACITA SANTA!

e) QUÉMALA... y cuéntaselo a quien más confianza le tengas, es decir, abre un blog y que todo mundo se entere o postea una foto en facebook narrando la historia como lo hizo una conocida, en verdad ese tipo de cosas no deben ser guardadas, AMIGA, puedes llegar a salvar a una mujer, no es posible que uno no coma, no duerma y trabaje como loca  para comprarse su ropita y venga una "ratera fresa wannabe" a robarse lo que se le pega la gana, "NO, CHICHI" diría la Lola.

Si me odia "you know who",  que no me odien otras... pfff!!


XOXO, A

Don't rain on my parade

Don't tell me not to live, just sit and putter 
Life's candy and the sun's a ball of butter 
Don't bring around a cloud to rain on my parade 
Don't tell me not to fly, I simply got to 
If someone takes a spill, it's me and not you 
Who told you you're allowed to rain on my parade 
I'll march my band out, I'll beat my drum 
And if I'm fanned out, your turn at bat, sir 
At least I didn't fake it, hat, sir 
I guess I didn't make it 
But whether I'm the rose of sheer perfection 
A freckle on the nose of life's complexion 
The cinder or the shiny apple of its eye
I gotta fly once, I gotta try once, 
Only can die once, right, sir? 
Ooh, life is juicy, juicy and you see, 
I gotta have my bite, sir. 
Get ready for me love, 'cause I'm a "comer" 
I simply gotta march, my heart's a drummer 
Don't bring around the cloud to rain on my parade, 

I'm gonna live and live NOW! 
Get what I want, I know how! 
One roll for the whole shebang! 
One throw that bell will go clang, 
Eye on the target and wham, 
One shot, one gun shot and bam! 
Hey, Mr. Arnstein, here I am ... 

I'll march my band out, I will beat my drum, 
And if I'm fanned out, your turn at bat, sir, 
At least I didn't fake it, hat, sir, 
I guess I didn't make it 
Get ready for me love, 'cause I'm a "comer" 
I simply gotta march, my heart's a drummer 
Nobody, no, nobody, is gonna rain on my parade!

UN MENSAJE

Greta Garbo and Monroe
Deitrich and DiMaggio
Marlon Brando, Jimmy Dean
On the cover of a magazine

Grace Kelly, Harlow, Jean
Picture of a beauty queen
Gene Kelly, Fred Astaire
Ginger Rogers, dance on air

They had style, they had grace
Rita Hayworth gave good face
Lauren, Katherine, Lana too
Bette Davis, we love you

Ladies with an attitude
Fellows that were in the mood
Don't just stand there, let's get to it
Strike a pose, there's nothing to it

Vogue, vogue...

Extraño la moda con todo mi ser, me preocupa que en vez de estar correteando la Vogue cada mes,  espere con ansias los lunes la TV Notas... LOL. No, no tanto, aún espero la Vogue, pero necesito volver. 

Y sé que algún día lo haré. "As God as my witness" volveré. 

Drama queen!! Por el momento dejó un mensaje a los diseñadores de moda:

NO SON COSTUREROS! Un diseñador crea no copia, quizá no sea nadie para decirlo pero estoy muy decepcionada, no se que está pasando pero Nina García se apoderó de mi, hay talento pero hay que presionarlo.

1. Conceptos. Una prenda es creada a base de inspiración. Una idea que vuela por tu cabeza y empieza a formar figuras en el cuerpo humano, una obra de arte. 

2. Calidad. Una pieza debe estar perfectamente terminada, sí de todas maneras se desvelarán para hacer una prenda hay que esforzarnos por hacerla lo mejor posible. 

3. Make it work! Siempre habrá complicaciones con alguna u otra cosa, pero el diseñador debe tener la creatividad suficiente para solucionar esos problemas de manera inmediata, si el vestido es demasiado corto, poner un olan, unas medias, etc. Si se rompíó el zipper dar unas puntadas, soluciones rápidas y correctas. 

4. Presentación. Desde el bosquejo el diseñador imagina el debut de su obra de arte, los accesorios, el peinado, los zapatos, la modelo, la música con la que caminarán por la pasarela, la editorial... todo. La colección debe ser coherente, y por coherencia no me refiero a los mismos colores, es ese algo que refleja y hace que todo sea  un conjunto, una historia, un sentimiento.
5. Cliente. Debemos imaginar a que tipo de mujer estamos dirigidos, la mujer de hoy por más común que sea vive de la moda, respira moda a donde quiera que vaya. Cine, televisión incluso la naturaleza, el clima todo eso hace que nuestros clientes exijan más y más, y si un diseñador no cumple siempre habrá otro que lo haga.
La competencia es muy grande y en este mundo tienes que luchar por sobresalir, si no, no te llames diseñador de modas.


XOXO, A

SO PICK ME, CHOOSE ME, LOVE ME

El clima ha estado muy agradable como para recordar los buenos tiempos de  Grey's Anatomy, si tienen ganas de soltar el moco y llorar y llorar les dejo los mejores clips con los que cada lunes lloré.

LOS CHISMES DE LA WERA

Ahora sí, y se las dejaré ir con todo...la historia obviamente. Todo comenzó en la mañana cuando me desperté y estaba muerta de nervios, me puse mis botas vintage altísimas, unos jeans y un chaleco de peluche,  un molote nefasto y  "I say a little pray for you". Buscaba a los papeleritos del nuevo periódico mientras manejaba y "I say a little pray for you". Llegué al trabajo y lo primero que veo es mi sección impresa, sonreí y "I say a little pray for you". Me senté en mi compu porque I better work! y "I say a little pray for you". Anduve de gata un rato por lo que  "I say a little pray for you". Llegó el Kenito, y nos fuimos de papeleritos imagínense a Argel Hilton  repartiendo periódicos en tacón 15, parecía un episodio de Running in heels por eso "I say a little pray for you". Regresé al trabajo a terminar la sección y " I say a little pray for you". La hice de asesora de estilo por un momentito y "I say a little pray for you". Caminé por todos los edificios del periódico para inaugurarlos y ahí si "I say a little pray for you". Volví a redacción para finalizar con la oración para El valle y ... que con todo un día rezando, el Cesar me haya ganado con su oración de mil años no tiene precio. LOL

Dior mio quítame lo biotch!

Hola mis estimados lectores ya llego, ya está aquí y ya puedo soltar la sopa. Me presento soy editora de farándula del nuevo periódico EL VALLE y estoy muy pero muy contenta porque este fue el lanzamiento. Para todas mis mujeres engañadas tendremos  mucho chisme caliente de ese que les gusta, ADVIERTO que no son los chismes normales que veían en otros medios impresos, son chismes argelicious con ese humor ácido que amas u odias.

Les presumo la primera edición de la cual estoy muy orgullosa, con ilustraciones de José Mora de Trip diseño, nomás fíjense en el periódico y no en mi cara de "no he dormido en mil días", porque aunque trató de seguir la regla de "Devils wears Prada", estoy más bien en "The september issue". 

Foto: Ricardo Esquer

Me despido con un chiste y una bonita canción.."Uh que la Argel andaba regalando periódicos y nadie los quería", #sotrue

XOXO. A

LA CANCIÓN FAVORITA EN TURNO: MARRY THE NIGHT

I'm gonna lace up my boots, throw on some leather and cruise, down the streets that I love, in my fishnet gloves, I'm a sinner... I'm gonna marry the night
NOOOO!! Ama litamonsta (I'm a little monster) como el "kicker" con su babero.

Querida Britney:

Lo siento mi amor, pero hoy te lo voy a decir, aunque puede faltarme el valor al hablarte a tu gorda cara, lo siento mi amor, pero ya me canse de fingir que me gustan tus canciones y prefiero acabar de una vez para siempre esta farsa lo siento mi amor, lo siento mi amor, lo siento mi amor... hace tiempo que no siento nada al escuchar tus rolas, que mi cuerpo no tiembla de ganas al verte bailando, y ya no puedo cambiarlo no puedo evitarlo NO PUEDO, y prefiero decirlo y gritarlo a seguirte fingiendo, lo siento mi amor, lo siento, lo siento mi amor, lo siento...Britney tengo un problema, necesito que adelgaces porque siento que Lady Gaga está muy cerca,  mi Pau no tiene problema porque ella sabe que siempre será mi placer pecaminoso pero tú Britney, nos quieren quitar la corona y lo peor de todo es que estoy a punto de dársela... la corona obviamente.

Tú canción "Love 2 love u" te salvó, pero esa panza y esos glúteos aguados me tienen descontrolada, óperate por el amor de DIOR! y ya no hagas playback, por favor Britney haz ejercicio y vomita o algo, hazlo por mi, por nosotras.

mmm tanto estar frente a una compu me ha dejado más loca de lo normal o será que Lady Gaga me chupa el cerebro a través de sus canciones? En fin, me gustan.

Y ASÍ ESTÁ LA COSA

What's the difference if I say, I'll go away when I know I'll come back on my knees some day, for whatever my blog is I am its FOREVER MORE!! OH MY BLOG I LOVE IT SOOOO, IT'LL NEVER KNOW.

Y así está la cosa, oh si lo recuerdo perfectamente (lean con voz de ese programa), esa frase surgió hace tiempo con los amigos de mi novio que estaban platicando acerca de los silencios incómodos. Y decían que siempre que alguien no tiene nada más que decir sale con el clásico "y así esta la cosa" para después entrar con -que caloron ¿no? o- que friYaso tú,- si verdad- si- prrr prr- Y pues así esta la cosa.

¿Me extrañaron? No estaba muerta ni andaba de parranda, me la he pasado working "All night long", bueno no, pero si tuve varios problemas este mes para escribir, mi lap no servía y andaba un poco ocupada con eso de la escuela que esperemos en DIOR la "Dineros woman" deje la envidia a un lado y entienda que no es mi culpa ser tan hermosa, rubia e inteligente. A VEVO!!

¿Adivinen qué? Tengo mechitas rosas ñañañaña, lo prometido es deuda y aunque me duraran un día porque me las pinte con kool-aid siento que estamos hechas la una para las otras. No la verdad es que si me las pinte con tinte normal ( tengo que aclarar no vaya a ser que una que otra se compren un zuko de fresa).

Otra cosa, tengo algo que decirles, soy Argel y soy Ladygaga-adicta Fuck! pero qué me hiciste Gaga, en serio está loca esa mujer pero "Marry the night" me tiene mal, la escucho y la canto "All day, all night" osea ya superó a "Covergirl" de Rupaul y eso es mucho!! (Ya saben pura calidad de la melcocha escucho yo), Justin Bieber help me!!!!

Tengo muchos cuentos de terror de Argel muy buenos, cuando me de tiempo los platico, mis miércoles de tips traigo un clásico,  uno de mis primeros miércoles de tips y les va a ayudar mucho en sus fiestas decembrinas, espérenlo... Y muchas cosas más que espero volver a retomar.

Y ya saben si leen mis estupideces, nadie los tiene aquí,si no les gusta ACASM  a otro lado!

AMEN

XOXO, A

PINK AND LILAC

Cuando pensé que el" litamansta" osea el little monster tiñete el pelo había desaparecido, ha vuelto peor que nunca. Y como toda una beauty fashion school drop-out quiero mi pelo rosa como el de Frenchy, quiero un rosa lila no rosa naco Katy Perry.  Estoy consciente que es SO JUNE! Pero no puedo sacar ese tono de mi mente, Pau discúlpame pero algo en mi necesita ese rosa exótico.

I "KEN LEE" if living is without my pink hair!!,  les dejo unas fotos para que vean la calidad de la melcocha, y me digan que piensan de esta fabulosa decisión (  Les pido su opinión sólo son para hacerlos sentir importantes pero "la mera verda" ni los pelaré LOL)   :

HEAVEN IS WHAT I FEEL

The time has come for you to lipsync... for your life, and DON'T FUCK IT UP! Algún día seré la conductora de  Argel's Drag Race, si Elsa Benitez y Rebeca de Alba pueden ser Tyra y Heidi por qué demonios no voy a poder ser Rupaul?? Amen!

Es momento de nuestra Canción favorita en turno y se me hace muy extraño presentarles a la ganadora, ya saben que soy una chica de gustos muy refinados y temas clásicos como por ejemplo Fey, Mónica Naranjo, Britney , chubirirum bombón de azúcar, etc.

Gracias a la película Baila Conmigo recordé a Gloria Estefan y su canción " Heaven is what I feel", disfrútenla.

BEST HALLOWEEN COSTUMES 2011

En estos momentos debería estar haciendo la tarea de la "Dineros Woman" pero me distraigo fácilmente cuando  escucho pantera en libertad de Mónica Naranjo: negra por fuera por dentro color de algodón, la pantera duerme en mi ropa interior auuu!! Si algún día reencarno en un travesti haré lipsync de Mónica Naranjo As God is my witness, I swear!!. Sorry me fui, anyway, como aún no sale el periódico adorado en el que trabajo, voy a compartir con ustedes la idea de un especial que hice  pero que no saldrá a la luz  por cuestiones de tiempo (serán old news). Les presento los mejores disfraces de las celebridades 2011, nada más para que vean como estará la calidad de la melcocha, más o menos porque en el periódico meti a Kim Kardashian, Gwen Stephani, Thalia pero con esta actualización les dije BYE.

1. Heidi Klum, no saben como estuve "stalkeando" para saber que se pondría, valió la pena esperar. I just wanna Rock DJ!!!

No por nada es la reina del Halloween, aquí con su esposo Seal en su fiesta anual en NY.

2. El elenco de Today show, por qué no se me ocurrió  disfrazarme de la princesa Beatriz? 

3. JOAN RIVERS eres mi ÍDOLA!! Suri Cruise LOL!

4. Nick Lachey y Kelly Ripa vestidos de Kim Kardashian y su futuro ex-esposo. 

5. El gordo y la flaca como Shakira y el Piquetón. 

6. Se me hizo super tierno Matthew Morrison, CUTE!

7. Don't be fool by the rocks that i got i'm still Nicky  From the block, Nicole Richie como JLo. 

9. Fergie vestida de Toddler and Tiaras, aka, Princesitas. 

10. El elenco de "Weekend Today" disfrazados de los Kardashian. 

XOXO,A 

MIÉRCOLES DE TIPS: HALLOWEEN COSTUMES

Como soy adivina, sé que aún no tienes disfraz y no has dormido pensando que te vas a poner para ganarte el mentado viaje a París que regalará un conocido discriminador homofóbico buchonesco lleno de rucos antro de la ciudad (verb vomit), por eso mi estimado lector no gastes tus neuronas, ni tu dinero, ni tu tiempo en cosas tan inútiles como el disfraz de Halloween y mejor haz uso de mi adorada frase "GOOGLE IT, BITCH!" (MARCA REGISTRADA, ya he visto que varios la están usando, splo no se les olvide quien es su madrota eh!), para qué quemarte la cabeza cuando otros ya lo hicieron por ti  y para que no te vayas muy lejos vuelvo con una lista de disfraces, fáciles, baratos y de gran impacto para la sociedá.

1. LOLITA Y GAVITO: 

Te odio Brown porque no me seguiste el rollo, así es mis estimados lectores mi plan era disfrazarme de Lolita Cortes con piedra y todo pero nadie me siguió el rollo para ser Gavito y sin Gavito no hay Lolita. PD. I'M NOT YOUR FKN FRIEND ANYMORE!

2. DEL "MALDITO NACO"  "NOPAL ASQUEROSO": ESPINOZA PAZ 

Que quede claro Bisogno y yo somos como las "White Chicks", yo lo pienso y él lo dice , y se pelea con las fans de Espinoza  por twitter ROLF!

2. WHITE SNOOKI:

Si tu sueño era disfrazarte de Snooki pero eres güera, no te preocupes gracias a  Christina Aguilera puedes cumplir tu sueño.   

4. JUSTIN BIEBER

Una chamarra morada y una prieta fea al lado, IDÉNTICO! Sorry Selena eres mi nueva Vanessa Hudgens, no pararé con el Bullying hasta que no dejes a JB en paz!

5. Mi amada LiLo, por más que ella se odie a ella misma yo no puedo odiarla, gracias a ella tengo trabajo. 

6. EL PERRO GÜARUMO. 

Se me olvidó subirlo la vez pasada. 

7. SNOOKI.

Daré el premio a la mejor Snooki, pienso que será el disfraz más visto aparte de los ya clásicos.

8. BEYONCE "EMBARAZADA"

Hasta no ver no creer Beyoncé, She told me she was pregnant, PREGNANT MY ASS! 

9. KATA PERRA

Tienes mucho de donde escoger. 

10. LAURA BOZZO

Que pase el desgraciado!!

O ya de plano disfrazate de la loca de las llaves, la de los 5 pesos, Tadeo, etc etc etc

XOXO, A.

HALLOWEEN

A una semana de una de mis fechas favoritas, tengo que escribir sobre los disfraces de Halloween, ya se que como todos buenos mexicanos aún no tenemos disfraz y andaremos buscando en todos los bazares y las tiendas o rogándole a las costureras que nos hagan el vestido de bruja. Una de las reglas del mundo de las chicas según la película Mean Girls, (my bibble), es que Halloween es el único día que puedes andar de zorra sin que nadie te diga nada, pero hoy en día existe un grave problema. ponte a pensar ¿que tiene de original que ande vestida de zorra si todos los días las demás andan vestidas así? Por eso razón creo que debemos dejar lo zorra al lado y seguir el ejemplo de la gaga, DRAG!  Nadie se lo esperó en la entrega de premios  MTV y nadie se lo esperará en halloween mujeres de drag, I'M IN!

Diablas, brujas, sirvientas, conejas playboy, Tadeos ( intentos de lady gaga), superheroes, vampiros, princesas LES ADVIERTO, llevaré mi letrero FAIL y me tomare foto con ustedes y subire los peores disfraces y los mejores. Andare de JOAN RIVERS eh dicho!


Disfraces que recomiendo :



Black swan, me agrada el make up  y se que una que otra ya lo tiene pensado.

                                                  

WINNING! Disfrazaré a mi hijo Iker así está genial  , ¿sabias que...?El disfraz de Charlie Sheen es el disfraz más vendido en EU. 

Dr. Frank-n-further, tienes que estar MUY BIEN o MUY MAL para ponerte este disfraz, mujeres evítenlo los demás pensaran que no se disfrazaron. 

De los siamés de la dama y el vagabundo pero disfraz tipo heidi klum NICE!, esta bien nada que ver pero  tengo un trauma con estos gatos. 

Jersey Shore, supongo que varios grupos de amigos andarán así pero está genial.

La loca de los gatos, nadie piensa en ella y su disfraz esta super fácil. 

Imaginate que WOW, si 4 morras se disfrazan de la Marilyn de Warhol, ya saben piel pintada rosa y cabello amarillo, pero mucho cuidado que quede bien sarra, porque soy big fan!

Del bombón asesino y Niurka, lloró de la emoción si se disfrazan así y dicen estupideces. 

 El robot de Party Rock Anthem, fácil y rápido.

A la one, a la two a la one, two, Three, con todo y porra si no no!

Phieneas y Ferb, la caricatura IN.

Recordando a un Ícono Ruby Rhod, ¿se animan?

Rupaul, and may the best costume WIN!

Espero que les sirva de algo, y les despierte la creatividad, se preguntan de que me disfrazaré? es Sorpresa, acabo de encontrar el disfraz PERFECTO para mi, buenisimo!!


XOXO,A

GOOGLE IT, BITCH!

No es que sea la hija perdida de Steve Jobs o de Bill Gates, la verdad es que ni siquiera soy muy buena para la tecnología, yo era toda una "Apple virgin" hasta la semana pasada pero la cosas cambian y  he aprendido, me he adaptado a la era y  he descubierto que el INTERNEÉ (si así lo escribo yo y? diría lucero LOL),  es mi mejor aliado. Por eso no comprendo porque muchos se resisten en aceptar los beneficios que crea el hombre, es como si te siguieras bañando con balde porque no te gustara usar la ducha, es como si quisieras seguir sentandote en letrina teniendo baño. Es como si quisieras limpiarte con ojitas teniendo palfun ( si soy bien naca y?) , Osea no me lo explico.
Por eso por si aun no lo sabías y recordando a mis SAN MIERCOLES DE TIPS te voy a dar unos consejitos para que aprecies el internet:


1. GOOGLE IT BITCH. Lo digo ahora y lo digo siempre GOOGLE IT,  BITCH!, por ejemplo  no entiendo porque mi hermana sigue resolviendo sus dudas preguntandole a mi mamá, como puedes seguir confiando en la persona que a los 5 años te dijo que tampones eran CHICLES??, Google jamás te haría eso. Nuevas y viejas generaciones ya no hay necesidad de hacer preguntas idiotas, si no sabes algo google it, bitch!, si no sabes como se escribe una palabra google it, bitch!, si no sabes llegar a una dirección google it, bitch! , si no sabes como traducir una palabra google it, bitch!

2. Cuida el ambiente. Si solo vas a utilizar tu bb para mandar mensajitos tontos, PA' QUE NACÍAS! digo para qué lo compras?! en todos los celulares de todos los mundos puedes escribir notas, en ocasiones no hay necesidad de que compres un cuaderno para una materia, es mejor que escribas en tú celular. Igual maestros para qué pedir portadas? con ponerle el nombre en una esquina es suficiente,  los trabajos finales pueden ser entregados en CD, porque aparte del gasto  terminan tirados en la basura porque DUDO MUCHO que los lleven a ponguinguiola.

3. Reuniones en equipo.  Propondré una marcha como las del No al novillo para evitar las reuniones en equipo. Si existen Gmail, Hotmail, facebook chat, skype, messenger, y más. no entiendo porqué reunirse en equipo para tareas INNECESARIAS,  hay cosas que se pueden dividir y después revisarlas entre todos en una hora determianda por alguno de estos medios, la verdad es que las reuniones de equipo son 90% chisme y 10% trabajo donde para acabarla termina siempre trabajando el mismo. Acepto que hay veces que si es necesario reunirse como trabajos de maquetas, determinación de resultados, cocinar, decoración de stands y algunos otros que no recuerdo, pero eso de vamos a reunirnos 10 personas  para escribir un párrafo, nefasto!

4. Para que asolearte. Para que gastar gasolina en ir por una tarea de X libro porque el maestro lo encargó, no te estreses y recuerda la hermosa frase: GOOGLE IT, BITCH! En google existe un servicio llamado Google Books, donde puedes encontrar las tareas que te dejan con bibliografía y más fácil porque solo pones de lo que te encargaron y encuentras un puño de libros, OLD NEWS? Sorry pero hay quienes aún no saben.

5. Necesitas un consejo. Yahoo te lo da, con su servico Yahoo respuestas puedes preguntar, ¿ Por qué nadie te quiere? ¿Por qué estas gorda? ¿Puedes quedar embarazada por un beso?  y así todas aquellas preguntas que se te ocurran , lo malo es que uno que otro maniacon les gusta contestar y hay unos muy cul...ebras pero igual puedes preguntar para reírme.

6. Mamás preocupadas. Si temes que tu hijo sea un borracho cochino cuando crezca, desde pequeñito cómprale sus jueguitos de video sanos, constrúyele una jaulita digo un cuarto que sea su baticueva de tecnología, igual y se le pega lo nerd que ahora anda muy IN, descubre algo interesante y te pone un caseron manita. AYAYAY!!

En fin esas son mis mañas, digo mis consejos sobre el buen uso de la tecnología, todo con moderación no estes all day, all night  o mejor hablas a la carnicería  y dices " Carnicería Don Johnny la gente esta muy loca" WTF? Lol

XOXO,A

BULLYING PROFESIONAL

En el pasado el bullying para mi era algo que solo le pasaba a los niños gorditos, nerds y/o freakies de las películas o a las concursantes de ANTM. Con el paso del tiempo me di cuenta que era una grave situación que vivían los jóvenes en México y en el mundo, empezó a hacerse más frecuente en  noticias, campañas anti-bullying y comentarios de mis alumnos    teens por lo que me uní a esta causa. Hace como un año estaba leyendo un artículo de vanidades sobre el  bullyin en la oficina, mientras leía me daba cuenta de muchas cosas que habían pasado en mi vida, lo peor de todo  no fue descubrir que sentía cierto estrés con determinadas personas, sino que algunas de ellas eran MAESTROS.

Fuertes declaraciones!! Pero es verdad, los maestros son una figura de poder, tienen el poder para reprobarnos, punto. Pero como todos sabemos el poder ciega y te vuela, y no todos tienen la capacidad de controlarlo. Para mi los maestros estrictos son quienes tienen más poder sobre el alumno, yo amo a los maestros estrictos, pero hay una diferencia entre ser estricto y RÍDICULO. 

Los maestros estrictos son personas para las que su tiempo es tan valioso que no lo pierden  con mediocridades,   van directo al grano y saben del tema que hablan, también saben que están ahí para enseñar, no son narcisistas y tienen muy en claro que uno nunca deja de aprender por lo que saben escuchar. ESOS merecen mi respeto y admiración. Los maestros ridículos son indios con poder, saben del tema por lo que se crecen y piensan que nadie es mejor que ellos, se ofenden cuando un alumno le hace comentarios destacados y no dejan que nadie opine. Son dueños y señores del salón, se enfocan demasiado en los defectos de los demás sin provocar ningún beneficio con sus comentarios. 

Por lo tanto, esta persona que está ahí para impulsar el conocimiento de los alumnos es una persona que no permite su crecimiento, utiliza tácticas como la manipulación y el abuso psicológico  que provocan en los alumnos desmotivación  y estrés por cosas innecesarias. 

Por eso manitos quiero que se quiten la venda y se den cuenta si están siendo víctimas del bullying profesional o no (ADVIERTO, si eres alumno mediocre= flojo,  todo va a ser bullying para ti pero si eres un alumno normal y cumplidor, adelante).

Eres víctima del bullyin si: 

• Rechazan tus puntos de vista. 
• Eres criticado constantemente por tu manera de vestir o tu cabello. 
• Cuestionan tu opinión. 
• Eres ignorado. 
• Eres ridiculizado mediante asignaciones de bajo nivel para tu formación.  

Que hacer si eres víctima de bullying : 

• No dejes que te afecte NI mucho menos que te haga sentir menos. 
• No des motivos ( si es maestro) para que te repruebe, cumple con todo porque buscará cualquier pretexto. 
• No te estreses,  es temporal a la otra ya sabes con quien no agarrar la materia o hacer equipo. 
•  Platícalo a quien más confianza le tengas, no te ahogues en la amargura porque puedes desquitarte con alguien más, simplemente ten tu válvula de escape con un amigo, novio, mamá, papá, blog, facebook no se pero no te lo guardes porque puedes perjudicar a alguien que ni tiene la culpa. 
• Recuerda que personas así siempre habrán, quizá no podemos cambiar al mundo pero si podemos cambiarnos para que sus tonterías no nos afecten. 

and rememba: "I lived to succeed, not to please you or anyone else" MM 

XOXO, A


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CUENTOS DE TERROR DE ...ARGEL

Quien no recuerda la criatura de la nevera, detrás de la mayonesa, junto al ketchup, a la izquierda de la ensalada de coles,  ya saben uno de los famosos cuentos de Garfield, la verdad es que cuando estaba pequeñita me encantaban y el otro día me puse a ver todos en youtube. En fin , en sus historias garfield relataba  cuentos que ni daban miedo pero por alguna razón  les llamaba "Los cuentos de terror de Garfield" con una voz medio macabra que todavía la traigo en mi mente. Como es Octubre y ya viene Halloween les voy a contar  mis cuentos macabros pero primero quiero que vean un "cuento de terror de garfield" para que cuando lean la historia se imaginen la voz :

Argel era una chica muy hermosa, rubia exhuberate malayon,  estaba sentada en un nuevo restaurante de la ciudad y disfrutaba de un rico sushi empanizado cubierto de queso mientras platicaba con sus amigos. En la mesa se veía el cebollin, la salsa china y  el chile picado pero faltaba algo,  el aderezo chipotle. Argel llamó  al mesero para pedirle el aderezo, 10 minutos más tarde el aderezo aún no llegaba.  Argel insiste y llama a otro mesero, pasan 5 minutos y aún no tiene el aderezo en su sushi. Ella se levanta de la mesa y se dirige con la cajera para pedirle el aderezo, la cajera le responde que enseguida se lo manda. Tranquila, Argel se sienta y espera 10 minutos más  pero el aderezo jamás llegó. Tú como Argel puedes ser parte de esta  historia de terror,  es por eso que te contaré algunas leyendas en "Los cuentos de terror de Argel" : 

La bruja de la carretera. En un recóndito restaurante a orillas de la carretera internacional atiende una mesera que odia que le pidan cosas. Cuenta la leyenda que  unas jóvenes estaban sentadas en la mesa del rincón disfrutando de la música del trovador pero querían pedir su propia canción, la escriben en una servilleta y se les ocurre la idea de que la mesera puede llevarla,  al llamarla llega una mujer agradable pero cual sería su sorpresa que al entregarle la servilleta, la mujer distorsiona su cara y dice en un tono terrorífico "USTEDES SE LA PUEDEN LLEVAR" de ahí en adelante estuvo metiendo miedo a las pobres jóvenes: les retiraba su bebida sin ni siquiera haberla terminado, no quería traerles más sillas para invitados nuevos  y no sonreía en lo absoluto. 

El hechicero de las preguntas. En un poblado lugar de la ciudad con pequeñas casas blancas  se encuentra un restaurante de sushi. Cuenta la leyenda que unos jóvenes festejaban a una de sus compañeras, mientras platicaban una sombra aparece a su lado: el mesero, preguntaba si querían salsa china, aderezo, cebollin y todo lo que se le hecha al sushi, sorprendidos los jóvenes le dijeron que si. A los 10 minutos, el mesero se aparece de nuevo, preguntando si querían las bebidas de una vez o más al rato, de nuevo los jóvenes le responden. Al poco rato, el mesero les vuelve a preguntar si gustan tenedor o palillos, admirados los chicos dicen tenedor. Y así el hechicero (mesero)  llegaba cada vez que el chisme estaba a todo lo que daba haciendo preguntas que confundían a los comensales y los dejaba con cara de WHAT? ...

El príncipe encantado. En un afamado restaurante cercano a una plaza bonita, se encuentra el príncipe encantado. Cuenta la leyenda que un joven disfrutaba de una rica cena en el lugar, de pronto ve que necesita algo, al hablarle al mesero este llega con una cara adorable, sonríe y dice enseguida se lo traigo. Al pasar el tiempo el joven se desespera pues su petición nunca se resolvió, el mesero se acerca y el joven angustiado le reclama pero este con la sonrisa en sus labios repite nuevamente enseguida se lo traigo. El príncipe encantado esta encerrado en este restaurante sonriendo y repitiendo enseguida se lo traigo, más nunca trae nada. 

Tres leyendas, serán verdad serán mentira o serán la vieja de los otro día día día ...

xoxo, A 

Y quien iba a pensar

Comparto una anécdota de mi primer día de trabajo. Para que vean que todo lo que hacemos en esta vida tiene consecuencias y lo que empezó como un pasatiempo (mi blog) ahora es parte de mi trabajo.


De pasatiempo a pasión: crónicas de una editora 

Siete treinta  de la mañana, aún siento las frescas sábanas que arropan mi sueño,  a lo lejos escucho la música salsa de mi alarma que brinda el ritmo para  empezar mi día. Abro los ojos, sobre el sillón, diviso el atuendo negro que cubría todas las expectativas del look profesional, un atuendo que solo utilizaba en mis días de exposición y ahora lo utilizaría en mi primer día de trabajo.

Mientras me maquillo pienso que me espera en esta nueva etapa de mi vida, que responsabilidades tendré en mi puesto y como será mi desempeño. Me viene a la mente que no sé mi horario de trabajo, por lo que doy por hecho la entrada a las 10:00 am, como me habían citado la última vez, de pronto suena mi celular, es un mensaje avisándome sobre una junta a las 8:30 am, que oportuno, primer día y llegaré tarde.

Tras un desayuno apresurado, me dirijo a toda velocidad a mi nuevo trabajo, que se ubica hasta el otro hemisferio de la ciudad, aun mi subconsciente no se adapta al camino por lo que las ideas que viajan en mi cabeza me convierten en un peligro al volante.

Al llegar me dirijo  al curso para reporteros, con mi maletín amarillo canario en brazo, que bien podría ser usado como chaleco preventivo al cambiar una llanta, en qué momento se me ocurrió comprar un maletín de ese color, en fin en algo me servirá.

Presto atención a cada comentario del expositor, aun espero que en cualquier momento aparezcan las cámaras de televisión y me digan- ¡Caíste! como una  broma muy bien planeada. Por el momento todo va bien, mi falta de experiencia  no me ha evitado comprender cada palabra que se describe, incluso he dado comentarios decentes.

Me doy cuenta que mi lengua no responde como debería, trato de hacer un comentario y se escucha muy distinto a lo que mi mente me dicta, quizá son los nervios. Nunca he tenido dificultad para expresarme pero  mi lengua parece querer actuar como mi enemiga, a cómo pasan las horas me doy cuenta que vuelvo a tener las riendas de mi habla.

El curso parece terminar, nos están dando las últimas indicaciones sobre lo que parece ser una tarea muy sencilla, no obstante sería todo lo contrario, es una de esas asignaciones que sólo se ven en los “reallity shows” y de los cuales nunca creí ser parte.

Es pleno mediodía, el calor es sofocante y en verdad me arrepiento de traer puestas estas zapatillas, pero es necesario dar lo mejor de mí y descubrir lo que al parecer los demás ya vieron, llego el momento de saber el por qué soy la elegida para ser  editora en este nuevo proyecto...

IF LIFE GIVES YOU LEMONS...

PIDE SAL Y TEQUILA! AYAYAY!

Extrañaba con R de "remucho" mi blog, pero pronto les contaré a que se debe mi ausencia porque por ahora aún estoy esperando que me despierten del sueño, It's too much!!, por lo pronto les daré un pista "Devil wears fayuca".

Esta semana ha sido de lo más extraño, mi mundo cambió a 360° y para bien, sin embargo diría la persona que inspiró este día " No se puede tener todo en la vida", well, read my bracelet DINEROS WOMAN!

Fonky accesorios

En muchas ocasiones he escuchado esta frase, sin embargo nunca le había dado la atención que merecía hasta el día de hoy, y saben qué? Es la peor frase del mundo, es el mantra para aquellos que se resignan a vivir una vida llena de insatisfacción y arrepentimiento.

Tenemos todo en la vida por el solo hecho de estarla viviendo, tenemos  momentos agrios, momentos dulces
más  es decisión de cada uno de nosotros aprovechar dichos momentos para nuestro beneficio. Soy de las personas que piensan que todo pasa por algo, cada situación llega y se va en el momento indicado,  cada persona que se cruza en nuestra vida tiene un objetivo en ella, ya sea enseñarnos algo que nos hará felices o algo que nos hará mas fuertes.

Debemos aprovechar cada momento que la vida nos da, ya que cada momento está lleno de oportunidades que nos serán útiles hoy o mañana. Por eso nunca permitas que una persona te diga que no puedes tener todo en la vida, por que TÚ eres el único que decide si lo tendrás o no, de ti depende luchar por cumplir lo que deseas y si aparecen obstáculos, tengamos en cuenta que por algo están ahí,  quizá ese obstáculo que te demoró  5 min.  evitó que fueras parte del accidente.



Y recuerda:


"I live to succeed, not to please you or anyone else"- my beautiful Marilyn 


XOXO,A