MIÉRCOLES DE TIPS: Conséjos inútiles

Bueno los VMA's me recordaron que ya llevó un año que escribí sobre eso, ANTONCES me percaté que llevó más de un año con mi adorado blosh y aunque no he escrito nada últimamente porque traigo muchas cosas que contar, pero de todas no se hace una, quiero agradecer a los que siguen leyendo las tontadas que pongo y a los que no fifufufifu (traducción: la porra te saluda).
Traigo pendientes varios temas: las tendencias otoño/invierno, algo para detectar si tu novio es guay, más tips de mi santa madre, lo bonito que es escribir, mi problema con mi gata la "flaca spears" y lo que yo creo que les llamará más la atención por el momento es sobre los consejos inútiles, esos que da la clásica zorra que no se ve la cola.
¿Han escuchado la frase "las opiniones son como anos, todos tienen uno y todos apestan"? Es de lo más cierta, me vino a la mente porque hace como un mes me acabé el libro de "Cincuenta sombras de Grey" y me moría por leer la segunda parte, pero como no había llegado tuve que hacer el intento de leer uno de esos libros de relaciones.
A estas alturas me da flojera leer libros de esta temática, no porque ya haya agarrado ni nada por el estilo, ¡para nada! Lo que pasa es que confío en mi experiencia y la de la gente que me abre su corazón para saber todo lo que puede pasar en una relación, aparte que  hacerle caso a los libros de relaciones nunca me ha traído nada bueno (te estoy hablando a ti "Los hombres aman a las cabronas).
Me puse a leer este libro y entre más lo leía más pensaba en ¿en qué momento un bato que se cree heterosexual osa escribir un libro para darle consejo a las mujeres?
Lo odie con toda mi alma, el fulano decía que las mujeres tienen problemas con su pareja (hombre) porque somos demasiado sentimentales, nos gusta hablar de todo y al hombre no le gusta nada de eso, por lo que daba de consejo que a los machos men le habláramos sólo cuando fuera necesario y nos tragáramos cualquier queja o sentimentalismo que lleváramos dentro.
Aunque no me guste mucho su consejo, tengo que aceptar que las verdades duelen y por muy sarra que se lea así son algunos hombres, no todos, también está tu amigo gay.... just kidding!
Por eso mis manas, adoradas, idolatradas, etc, etc, etc, llegué a la conclusión de que los consejos  debemos tomarlos como mejor nos convenga porque si algo he aprendido en esta vida es que aunque mis amigos/novio/padres/hermanos/quien sea me digan que es blanco, yo al final de cuentas terminaré pensando que es rosa.
Cada quien hace lo que quiere y lo que le conviene hacer, porque para empezar y no nos hagamos tontos, uno siempre sabe cuál es la opción que más nos conviene, somos nuestros propios "Pepe el grillo" que nos encante la mala vida es otra cosa.
Por eso les daré mi consejo sobre tomar consejos (estos si tómenlos al pie de la letra jajaja), si les gustan tómenlos si no, me vale, es sólo mi forma de hacer las cosas.

¿A quién pedir consejo? (Según lo que queremos escuchar)

1. Pregúntale al alcahueta. Sabemos la solución, sabemos que está mal, pero aún así queremos equivocarnos, sólo que para no sentirnos tan mal necesitamos a alguien que nos diga que está bien, nomás por el sólo hecho de que no queremos tener remordimientos en la noche. Los más adecuados para dar estos consejos son los amigos que pasan por situaciones similares, porque ellos también necesitan ser escuchados y ser apoyados al igual que tú.
2. Pregúntale a la bitch. Necesitas que te saquen del hoyo en el que estás metido y no te importa que tu corazón quede echo tiritas después de esa plática. El consejo es directo y a sangre fría, a las cosas como son "a la pepa pepa y al pito pito", sabes que la persona está en sus sentidos "monetarios" y no tiene tiempo de mama&%$ por lo que no perderá tiempo con tus angustias, lloriqueos, ni nada. Next!
3. Pregúntale al profesional. Necesitas un consejo lento, caro, pero que confías que dará resultado, digo si cuesta tiene que resultar. Es para cuando eres desconfiado y no puedes platicarle a nadie tu situación, está bien irás a muchas sesiones, pagarás con tu vida, pero no lo veas como un gasto, si no como una inversión a tu tranquilidad, resultará porque tu cerebro se preparó para que resulte y punto.
4. Pregúntale al desconocido. No sabe el contexto del asuto, por lo que te dará un consejo generalizado y poco útil y de todos modos tendrás que pedir la opinión de alguno de los de arriba.



¿A quién no pedir consejo?

Adelgazar. El otro día fui a zumba, quería hacer mi esperado comeback después de que mi daddy me dijera que se me salían las lonjas en defensa de que yo le dije que estaba viejito (ni modo unas por otras jajaja), anyway, llegué y vi a todas las doñas sudadas, entonces me dije "fuck, llegué tarde", nunca vi a la maestra y me dirigí a la mesita a tomar un volantito para ver a qué horas empezaba la otra clase, no podía quedarme y por eso me dispuse a regresar a mi casa, en eso volteo a la ventana del estudio y voy viendo a una gordaa de maestra, ¡debut y despedida! O sea, no voy a ir a matarme en el calorón para aspirar ser como la gorda ¿verdad? Así como ustedes no deben de seguir consejos sobre dietas de Galilea Montijo ni Ninel Conde. Vayan con una nutrióloga y si está gorda, next! Si quieren soluciones, en este aspecto confíen en sus ojos.

Amores. No quiero decir nombres, pero en facebook te puedes dar cuenta qué tanto funcionan las relaciones de cada persona. Sabemos que estas dolida, no has agarrado nada en meses y estás desesperada, pero no por eso vas a seguir los consejos de alguien que a sus 30 años o más no ha podido tener una relación estable, de la mamá soltera que ahora anda de desta y menos MUCHO MENOS del patán gay tapado que se la tira de doctor corazón. Bitch please! Se que yo tampoco tengo mucho que ofrecer, pero al menos de mi sabes que te digo las cosas como son "a la pepa pepa y al pito pito" y que "yo también estuve enamorada como tú, yo también lloré desesperada como tú, por alguien que no se merecía, mi amor ni por un solo día... yo también busqué quien me escuchara como tú, yo también hallé quien me cuidara como tú, sintiendo ese miedo escondido que da un ser desconocido... Como tú después me recupere, como tú mi cuerpo en otro cuerpo abandoné, como tú sé que necesitaba fracasar, PARA LUEGOOOO COMO TUUUUÚ SABER AMARRR!!!, como tú probé el contacto de otra piel, aprendí que quien ama de veras no es infiel, como tú hoy de la vida todo espero PORQUE TAMBIÉN TE QUIEROOOO COMO TÚUUUUUU(8). Bueno si no te convencí con eso, luego te paso el contacto del revolucionario de clóset. 

Moda y belleza. En este tipo de consejos confía en la vista, si te gusta lo que trae puesto, pregúntale dónde lo compró o quien es su estilista. No ha todas se nos ve bien las mismas cosas, por eso te recomiendo que veas el programa de Tim Gunn: gurú del estilo, yo amo a Tim y para las mujeres que no saben que es lo que mejor les queda, él te lo explica muy facilito y es una lindura, es una persona muy fina y de muy buen gusto (Íntimo amigo mio jajajaja). Los estilistas saben que tono de cabello es mejor para tu tono de piel, en Youtube hay varios videos que te dicen cómo maquillarte mejor, no hay pretextos... MAKE IT WORK!  

No los quiero, no los amor, no me caen bien, pero gracias por leerme

XOXO, A

MIÉRCOLES DE TIPS: CONSEJOS DE MI SANTA MADRE (PART 1)

He estado viendo el programa "Happily divorced" y la doña que sale de mamá de Fran Drescher es lo máximo, es lo que conocemos como "astuta como serpiente", se avienta unos consejos, que sólo las truchas como yo captamos y eso me inspiró a recordar los consejos de las mamás, y para madres, la mía, mis tías y mi abuela que en paz descanse. ¡CUIDADO PERSINADAS! Los consejos son muy hardcore porque por alguna razón se me pegan más los que traen una mala palabra incluída, la neta mi mamá no es de las doñas verduleras que dicen groserías, pero las veces que las cita, me llegan más. 

Les voy a ser sincera, no todos me los dijo mi mamá, hay algunos que los saqué de las mamás de mis amigas o de un amigo de mis primas, pero llevaba el ingrediente doña que lo hizo perfecto para aplicarlo este día. 

A lo mejor leyendo esto se enteren del por qué no soy tan ñoña en dar consejos y cuando lo hago, lo hago lo más monetario posible para que entiendan. Es que, sin pelos en la lengua, para sentimentalismos y consejos ciegos nos tenemos a nosotras mismas, nadie es mejor en engañarse con el macho que nosotras, ponemos excusas, encontramos cosas positivas en el feo, panzón y codo que tenemos al lado. O sea, vean a Rihanna. 

Por eso, yo agradezco que mi santa madre sea una Wilhelmina Slater, o sea una perra, y mis tías también, que hablan las cosas como son... “a la pepa pepa y al pito pito” (aunque una de mis tías grite a los cuatro vientos “NO SE DICE Pepa se dice VAGINA! JAJAJAJA), que dan consejos lo más razonables posibles para que así, según sus palabras, después no les reclamemos de que nadie nos advirtió y OBVIO, sentir el placer casi orgásmico que provoca decir ¡TE LO DIJE!

Después de esta pequeña advertencia, aquí les dejo los consejos:

1. Hasta para puta hay que ser inteligente. Amén. Diría Jenni Rivera, “si otras ganas por lo que hacen, yo también quiero ganar”. O sea, si vas a andar abriendo las patas, deja tu que te compre el pisto porque eso es ya obligación del bato, mínimo de gadget para arriba, dependiendo de las chambas que hagas te mereces la más alta tecnología y si no, NEXT! He descubierto que aún existen hombres, sí, aunque suene sorprendente aún hay hombres heterosexuales, el problema es que son “geeks”  o sea frikis nerdos, pero de eso a nada. La mayoría tiene baja autoestima por lo que cualquiera parece top model (NO SE OFENDAN, yo no lo dije, un “geek” lo escribió en su facebook como beneficio de andar con ellos, so it’s his lost) Así que “mana, santa, adorada, idolatrada, de la vida, del amor, muñea, puerca, lagartona, pollodrila, c*lera” si das el tesoro, no lo des gratis.

2. Si quieres que les duela el fundillo, llégales al bolsillo. Amén dos. Y yo que pensaba que lo que dolía era el codo jajajaa. Es la frase más sabia que existe en el mundo. Podrán mentarte la madre, golpearte, mentirte, hacerte chiva o lo que sea menos que te quiten dinero. Diría Thalía “el dinero no compra la felicidad, pero poquito le falta”. Sorry, pero es la neta “no vives de ensalada” y el aguacate al precio que está ¡UTA LOCO… MENOS! Y no sólo aplica en mujeres, esta frase la usan las madres para cobrarte todo… ¡TODO!. Así que cuando tú tengas hijos recuerda poner tu cara de víctima y repetir estas sabias palabras, de que se lo quede “¡ESA MUJER!” a que te lo quedes tú, pues quédatelo tú.

3. Dios no le da alas a los alacranes. JAJAJA esa frase me la tatuaré en mi ronco pecho. Siempre que algo me sale mal, me acuerdo de esas bellas palabras tan tiernas, no recuerdo si la dijo la mamá de una amiga o la mía, pero igual no hay mamá que no se la sepa. Y está genial… imagínate cualquier situación mala que te haya pasado, la peor, no sé que tu amiga la gorda se casó y tú no y visualiza a tu madre diciendo esto: “Es que por algo Dios no les da alas a los alacranes”. JAJAJAJA se siente genial, o sea castra, pero te da una fortaleza tremenda como el negro, te sientes perrita, dices pinchi gorda al cabo que la van a hacer chiva y te ríes. Es hermoso ese sentimiento.

4. Años de emperatriz y tú me quieres enseñar a mover el abanico. Esta frase la dijo un amigo de mis primas, pero como mi abuelita siempre traía un abanico como Karl Lagerfeld aplica. Es la frase más farandulera que existe, y por farandulera me refiero a jota. Aplica cuando cualquier iluso OSA darte un consejo sobre algo de lo que eres experta, le contestas eso, te das media vuelta mientras le azotas la jeta con tu pelo Caprice y te vas. Hermosa imagen.

5. ¡ESA MUJER! Aún recuerdo cuando me platicó esa historia mi madre, jajajaja, ¡ESA MUJER! Es la clásica nuera lagartona, arribista y aprovechada que se quiere apropiar de la herencia de tu hijo/hermano/ primo/ lo que sea. ¡ESA MUJER! es igual de perra que tú, y lo peor es que tiene una ventaja sobre el susodicho… su mala cosa. ¡ESA MUJER! es la enemiga, pero no puedes vencerla con tu mala cosa, porque no aplica con el macho en cuestión por obvias razones del parentesco. ¡ESA MUJER! por el sólo hecho de tenerlo envenenado con su mala cosa, puede ganarte y lo único que debes de hacer es combatir fuego con fuego, presentarle a tu hermano/ primo/ hijo/ lo que sea otra mujer, para que lo conquiste, se lo baje a ¡ESA MUJER! y después poder manipularla. Si después de amarrarlo no se deja manipular la otra mujer pasa a ser ¡ESA MUJER! otra vez. Aclaro no se le dice ¡ESA MUJER! a la que te sonsaca a tu novio/ marido/ jale/ amor platónico a esa se le dice ¡ESA P#TA! 

Es la primera parte, cuando recuerde otras frases se las haré saber, por el momento apliquen estas frases y consejos con sabiduría, "astutas como serpientes".

XOXO, A

Rueda la ardilla: ¿Lástima o lastima?

Si pensaron que iba a hablar de maniacadas ni se emocionen, eso fue en el post pasado... Más bien, el día de hoy es de esas veces que tienes ganas de platicar, pero prefieres hacerlo con la lap (sí, soy Forever alone ¿Y?, les recuerdo que cada que pongo "¿Y?" tienen que imaginarme como lo hacía Lucerito). Como me gusta platicar con la lap de cosas sin sentido y pienso que estos escritos le servirán a alguien cuando me haga famosa desde el día de hoy bautizo a mis momentos reflexivos como "Rueda la ardilla", ya saben porque cuando te pones a pensar mucho la ardilla del cerebro corre como en olimpiadas. Así me lo imagino yo y qué!
Anyway, hoy iba manejando por el calorón del medio día, hice alto y en eso un niño se puso ¡en pleno solazo! a hacer malabares en medio de la calle. La neta no me gusta darle dinero a los que piden en la calle porque siento que promuevo eso, después se les hace fácil y prefieren dedicarse a pedir dinero en vez de estudiar o trabajar en algo mejor, pero esta vez me dio cosita.
Esa "cosita" tiene nombre y se llama lástima. Para muchos la palabra lástima es muy fea por lo que prefieren cambiarla por "me da cosita", "ternurita" y más sinónimos ñoños. Pero la verdad sentir lástima es muy de los mexicanos, tanto que los programas de televisión siempre están enfocados en eso para sacarnos dinero. O sea, la Nacademia, La Voz, Pequeños Gigantes, en todos y cada uno de los realities chafas gana un desafortunado por el que sentimos lástima. Call me bitch, but it's true.
Los bebés, las mascotas y hasta las parejas usan la lástima para obtener algo, y ¿saben una cosa? la lástima lastima, no es como que te van a doler las piernas o los brazos, te duele en lo sentimental.
La lástima no es otra cosa más que compasión, pero si nos ponemos a pensar la mayoría de la gente abusa de la lástima con tal de obtener algo a cambio: dinero, sexo, comida, amor, etc.
No digo que sea malo sentir compasión por alguien, pero que salga de nosotros, que no sea algo a lo que estemos obligados a hacer, ¿qué no?

Fin

PD. Les dije que era momento de profundidad, pero para que no perder mi encanto les dejo unas diferencias entre lástima y lastima.


Lástima. Lo que sienten los gays de clóset al aceptar casarse con su amiga la gorda que ha estado enamorados de ellos desde niños.
Lastima. Despertar y ver a una gorda conduciendo un programa de música. WTF? ¿La gorda sale en la tele y yo no?

xoxo, a

Mommy porn: el libro vaquero nice

No les voy a mentir, soy una persona comercial. Cine, televisión y música entre más conocido mejor, no me voy a meter en las profundidades del underground para sentirme profunda como los frikis o como se digan  hipsters, geeks o lo que sean... de un tiempo para acá nos han invadido con todo y su Iphone que siguen pagando a Telcel (sí, la envidia me corroe Y??? jajaj). Pero mis nuevos odios son otro tema, primero lo primero, me concentro porque ya me desvié como capítulo de Los Simpsons. Anyway, soy comercial, cosa que pasan en la televisión cosa que tengo que ver, tener o comer y lo mismo pasa con los libros.

No soy de lecturas profundas como la de los frikis, pero tampoco llego al libro Vaquero o el policiaco, (los conozco porque a mí me gusta tener cultura general, "mitoterros")  más bien soy lectora de la novela romántica en turno, pero como ahora la novela romántica paso a ser erótica pues les tendré que platicar del nuevo género literario “mommy porn” o para que entiendan “porno para mamás” (¿ven? hasta clases de inglés les doy de a grapa).

Este nuevo género literario es lo que la palabra dice, novelas dedicadas a doñas amas de casa, divorciadas o con un marido panzón al lado que desean recordar sus años de varetas, claro, si sus años de vareta era andar con un multimillonario de pelo cobrizo y ojos enigmáticos. Como yo llevo una doña dentro a la que le recuachalanga el mitote y se enteró rapídamente de este género, decidí complacer a mi doña interna y dirigirme a la librería más cercana.

Sabía a lo que me atenía porque había leído que la mayoría compraba el libro online porque le daba pena que supiera que estaba leyendo, pero yo como toda rubia exuberante e independiente me valió, además, la computadora me deja ciega y Ipad no tengo, por eso fui a comprar el mentado libro en persona, pero señoras del mundo valió la pena la cara chueca que me hizo la vendedora persinada, porque UTA LOCO.

No, no, no… la neta no me importa hacer más rica a la escritora al recomerdarles un poquito de felicidad. El libro no es la gran maravilla del mundo, no es para ganarse un premio nobel de literatura, pero es obvio que las mujeres lo adoran, chequen: tiene al multimillonario guapísimo que pela a las joven poco agraciada, le compra todo, la lleva de viaje y el plus es que le echa unos palotes TRE-MEN-DOS y bastante descriptivos. O sea, ¿CÓMO? dirían mis compañeros de trabajo.

Al principio me imaginé a la protagonista como Emma Watson, pero después de leer unas cuantas páginas le di una patada y me puse a mi misma de protagonista, la neta no somos muy diferentes que digamos así que de que se lo quede Emma Watson a que me lo quede yo, pues me lo quedo yo, ¿no? A si que les doy permiso que le den una patada a la protagonista de su imaginación y se pongan ustedes mismas.

El bato es más que guapo, la lectura lo describe como un “adonis griego” o sea nada que ver con los simples mortales. Y lo mejor de todo es que si no tienes imaginación puedes encontrar que la descripción se parece mucho a varios actores, pero lo mejor de lo mejor es que es una trilogía, así que tendrás felicidad de largo, pero lo mejor de lo mejor de lo mejor es que ya la están preparando para hacer película así que nuestro adorado Christian Grey (así se llama el personaje) saldrá de carne y hueso.

Si te convencí te dejaré algunas fotografías de los posibles actores que intepretarán al sexoso millonario, nomás para que cheques como estará la calidad de la melcocha. Yo voto por Ian Somerhalder, así que únanse a mi rezo.

Y, ¿cómo se llama el libro? Existen varios pero el que yo les recomiendo es el de Fifty Shades, o en español Cincuenta Sombras de Grey. Ja! Así las mantengo leyendo hasta saber cuál es, ¿Qué creían?

Ian Somerhalder

Matthew Bommer

Ryan Gosling

Channing Tatum

El libro ha pegado tanto que un científico de la Universidad central de Lancashire generó la primera imagen del protagonista, por medio de un software al que agregó las descripciones de cómo se imaginaban al personaje varias mujeres que habían leído el libro. Chale, yo no me lo imaginé así, después de todo las doñas prefieren a Channing como Chistrian Grey. ¡Doñas calientes!

Christian Grey