Entiendo que sufres un mal tan espantoso como esta palidez del rostro mío, nada te causa encanto ni atractivo, no te importa ni tu nombre ni tu suerte, en un eterno spleen muriendo viva, y es tu única ilusión el echarle tierra a la nueva galana bigotona de tu ex. Pero la neta, en vez de llevar el estandarte de la mujer poderosa e independiente que tanto mueres por reflejar, provocas lástima. ¿Tengo que volverlo a repetir acaso? ¡No te pelees por una bragueta!
Sí, acabas de terminar una relación, no puedes creer que el hombre que amaste hasta la muerte por DOS MESES te haya dejado, pero ya ¡basta! GET OVER HIM!
Detente, quiérete a ti misma, no puede ser que después de haber pasado por lo mismo desde la secundaria, aún sigas recurriendo a estas niñerias a tus veintitantos y lo peor es que en estos tiempos que todo el mundo usa las redes sociales, hasta tu abuelita ya se enteró lo castrada que estás, es por eso mi querida "mana, santa, adorada, idolatrada, de la vida, del amor, muñeca, puerca, lagartona, pollodrila, c%lera" que te voy a decir las cosas que te hacen lucir CASTRADA, DESPECHADA, ARDIDA, ENGAÑADA y todo lo demás que provocas aparte de inspirar mi regreso (O SEA que tan sarras estarán tus status que hasta me obligaste a regresar a mi amado BLOSH!). Anyway comenzamos!!!
Todas las mujeres tienen un momento de castradés en sus vidas, no te sientas mal, no es malo es bueno. Es una forma de sacar tu ira, pero una cosa es hacerlo una semana por un tipo y la otra es hacerlo toda la vida por todos los individuos que te agarras. Los siguientes síntomas te avisarán si tienes esta crisis:
1. Tus rolas favoritas en turno son las que tengan que ver con Marisela, Jenni Rivera y Chayito Valdez.
2. Ya estás ruca y sigues esperando el fin de semana para salir a emborracharte como si fueras vil zorrita teen.
3. Tu profile tiene status como: "Te desearía lo mejor, pero ya me tuviste", "Mi ex dijo que nunca encontraré alguien como él y yo dije ese es el punto", "Tú le lavas la ropa, pero yo se la quito", "yo nací siendo princesa porque zorras como tú, ya había muchas" y mi favorita "MALDITA LISIADAAAAA TE METISTEE CON MI NANDITOOOOOOO!!! jajaja esa no pero que me encanta.
4. Cuando ves películas románticas te acuerdas del bato que te hizo chiva desde que se puso contigo y aún así crees que es tu príncipe azul.
¿Tienes problemas castrointestinales? No te preocupes "mana, santa, adorada, idolatrada, de la vida, del amor, muñeca, puerca, lagartona, pollodrila, c%lera" te daré la solución rápida y eficaz dependiendo del grado de castradés, si la primera no te funciona te pases a la que sigue y así hasta que te sientas agusto contigo misma.
1. NO SEAS PEÑA NIETO. Y lee, te recomiendo libros de mujeres independientes como el de las cabronas, que de nada te van a servir pero te harán pensar que puedes traer como idiot a cualquier bato( NOTA: Favor de no aplicar las reglas con el susodicho)
2. MOVE YOUR FAT ASS!!. Haz ejercicio, "endorphins make you happy. Happy people just don't shoot their husbands". Así es siguiendo el consejo de Legalmente Rubia.
3. MAKEOVER. Una cosa sí te digo, blondes have more fun!
4. LLORA EN EL BAÑO. Tipo la dueña cuando la dejaron plantada en el altar, así te metes con todo y ropa prendes la llave del agua y lloras como si fueras estrella de Televisa.
5. "UNA NOCHE ME EMBRIAGUE... con tus besos y tu amor, ahora sólo me queda el recuerdo que me causa un gran dolor" o "Si lloro no creas que es por tu cariño que ya lo he perdido, no vale la pena derramar más lágrimas por un amor, ya lloré bastante cuando imaginaba que me olvidarías...", etc, etc. De tarea te dejo aprenderte TODAS las rolas de Chayito Valdez, sales el fin de semana y te pones hasta el "freno de mano", o sea hasta el deste, o sea hasta de allá, o sea hasta el tiene tremeendo... ulooooo!!!
6. CHANGA TA MADRA. Mínimo dile un madrazo en público, que te valga desahógate y pónchale las llantas de paso.
7. DALE EN SU MAUSER. Mándalo golpear, en estos tiempos creerán que tuvo vínculos con el narco. Pasando la three hundred (300, para las que no speak english) hay cholos que por una módica cantidad de dinero hacen el paro. Pero no seas mala paga que al rato te estarán gritando en la esquina del extra "DAME MI MONEY ESE!!!"
Puedes hacer todo esto, pero si tú no quieres dejar de ser castrada no vas a poder salir del hoyo. Así que para que lo entiendas bien, te voy a explicar en sentido perrito para que lo entiendas y ya de una vez me dejes en PAZ con tus status córtamelasvenas:
1. No te aferres. El bato te dejó porque YA NO QUIERE NADA CONTIGO y punto. Un ser humano no deja nomás porque sí, cuando quieres a alguien el orgullo sale volando y uno de los dos termina cediendo y rápido.
2. Anda con otra, ¡mucho mejor para ti! Y si está fea, ¡perfecto! Que les vaya bonito, gracias a DIOR te dejó y se puso con otra rápido para que así te des cuenta la caca de bato que es. NO TE QUIERE, NUNCA TE QUISO. El amor no se olvida tan rápido y PUNTO. Move on!
3. ¿Te sigue hablando y anda con otra? Y cito a la Dra iaura "habiendo tantos peces en el mar y tú te conformas con un camaroncito de la Maruchan's".
4. Tus castradeces te hacen ver débil, y eso una de dos o aleja a los hombres o atrae a los equivocados. Traes escrito en la frente "con un bote y unas palabras bonitas suelto". ¡Felicidades compañera! Te acabas de convertir en el nuevo jale de alguien.
5. YA NO ESTÁS PARA ESAS ANDANDAS. Ya no eres una teen zorrita, ya pasas de los veinte y tarde o temprano todas se empezaran a casar menos tú, por más que digas que no te quieres casar y BLA BLA BLA sí lo quieres, lo vas a desear y te vas a arrepentir, por eso no pierdas tiempo en castradeces y enfócate en sentirte bien para atraer a una persona adecuada a tu lado. ¡TODOS SON IGUALES! No es cierto, hay muchos que valen la pena: trabajadores, SOLTEROS, NO PATANES, inteligentes y con título el problema es que no están en el antro ni son amigos de tus amigas las gordas, mientras no salgas del mismo círculo de siempre no encontrarás nada. ¿No te interesa andar con otro hombre? Está bien, ve por tu carrera,por tu profesión, por tu futuro. Tus status de "el hombre que yo amo sabe que lo amo pero anda con otra", dejan ver que eres una mujer débil, sin control, que desvanece en cualquier problemita sentimental, hay que ser perra en estos tiempos solo las perras, pueden ser perras corporativas. Wilhelmina Slater don't get wet!
Y recuerda "If you don't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else"
Todas las mujeres tienen un momento de castradés en sus vidas, no te sientas mal, no es malo es bueno. Es una forma de sacar tu ira, pero una cosa es hacerlo una semana por un tipo y la otra es hacerlo toda la vida por todos los individuos que te agarras. Los siguientes síntomas te avisarán si tienes esta crisis:
1. Tus rolas favoritas en turno son las que tengan que ver con Marisela, Jenni Rivera y Chayito Valdez.
2. Ya estás ruca y sigues esperando el fin de semana para salir a emborracharte como si fueras vil zorrita teen.
3. Tu profile tiene status como: "Te desearía lo mejor, pero ya me tuviste", "Mi ex dijo que nunca encontraré alguien como él y yo dije ese es el punto", "Tú le lavas la ropa, pero yo se la quito", "yo nací siendo princesa porque zorras como tú, ya había muchas" y mi favorita "MALDITA LISIADAAAAA TE METISTEE CON MI NANDITOOOOOOO!!! jajaja esa no pero que me encanta.
4. Cuando ves películas románticas te acuerdas del bato que te hizo chiva desde que se puso contigo y aún así crees que es tu príncipe azul.
¿Tienes problemas castrointestinales? No te preocupes "mana, santa, adorada, idolatrada, de la vida, del amor, muñeca, puerca, lagartona, pollodrila, c%lera" te daré la solución rápida y eficaz dependiendo del grado de castradés, si la primera no te funciona te pases a la que sigue y así hasta que te sientas agusto contigo misma.
1. NO SEAS PEÑA NIETO. Y lee, te recomiendo libros de mujeres independientes como el de las cabronas, que de nada te van a servir pero te harán pensar que puedes traer como idiot a cualquier bato( NOTA: Favor de no aplicar las reglas con el susodicho)
2. MOVE YOUR FAT ASS!!. Haz ejercicio, "endorphins make you happy. Happy people just don't shoot their husbands". Así es siguiendo el consejo de Legalmente Rubia.
3. MAKEOVER. Una cosa sí te digo, blondes have more fun!
4. LLORA EN EL BAÑO. Tipo la dueña cuando la dejaron plantada en el altar, así te metes con todo y ropa prendes la llave del agua y lloras como si fueras estrella de Televisa.
5. "UNA NOCHE ME EMBRIAGUE... con tus besos y tu amor, ahora sólo me queda el recuerdo que me causa un gran dolor" o "Si lloro no creas que es por tu cariño que ya lo he perdido, no vale la pena derramar más lágrimas por un amor, ya lloré bastante cuando imaginaba que me olvidarías...", etc, etc. De tarea te dejo aprenderte TODAS las rolas de Chayito Valdez, sales el fin de semana y te pones hasta el "freno de mano", o sea hasta el deste, o sea hasta de allá, o sea hasta el tiene tremeendo... ulooooo!!!
6. CHANGA TA MADRA. Mínimo dile un madrazo en público, que te valga desahógate y pónchale las llantas de paso.
7. DALE EN SU MAUSER. Mándalo golpear, en estos tiempos creerán que tuvo vínculos con el narco. Pasando la three hundred (300, para las que no speak english) hay cholos que por una módica cantidad de dinero hacen el paro. Pero no seas mala paga que al rato te estarán gritando en la esquina del extra "DAME MI MONEY ESE!!!"
Puedes hacer todo esto, pero si tú no quieres dejar de ser castrada no vas a poder salir del hoyo. Así que para que lo entiendas bien, te voy a explicar en sentido perrito para que lo entiendas y ya de una vez me dejes en PAZ con tus status córtamelasvenas:
1. No te aferres. El bato te dejó porque YA NO QUIERE NADA CONTIGO y punto. Un ser humano no deja nomás porque sí, cuando quieres a alguien el orgullo sale volando y uno de los dos termina cediendo y rápido.
2. Anda con otra, ¡mucho mejor para ti! Y si está fea, ¡perfecto! Que les vaya bonito, gracias a DIOR te dejó y se puso con otra rápido para que así te des cuenta la caca de bato que es. NO TE QUIERE, NUNCA TE QUISO. El amor no se olvida tan rápido y PUNTO. Move on!
3. ¿Te sigue hablando y anda con otra? Y cito a la Dra iaura "habiendo tantos peces en el mar y tú te conformas con un camaroncito de la Maruchan's".
4. Tus castradeces te hacen ver débil, y eso una de dos o aleja a los hombres o atrae a los equivocados. Traes escrito en la frente "con un bote y unas palabras bonitas suelto". ¡Felicidades compañera! Te acabas de convertir en el nuevo jale de alguien.
5. YA NO ESTÁS PARA ESAS ANDANDAS. Ya no eres una teen zorrita, ya pasas de los veinte y tarde o temprano todas se empezaran a casar menos tú, por más que digas que no te quieres casar y BLA BLA BLA sí lo quieres, lo vas a desear y te vas a arrepentir, por eso no pierdas tiempo en castradeces y enfócate en sentirte bien para atraer a una persona adecuada a tu lado. ¡TODOS SON IGUALES! No es cierto, hay muchos que valen la pena: trabajadores, SOLTEROS, NO PATANES, inteligentes y con título el problema es que no están en el antro ni son amigos de tus amigas las gordas, mientras no salgas del mismo círculo de siempre no encontrarás nada. ¿No te interesa andar con otro hombre? Está bien, ve por tu carrera,por tu profesión, por tu futuro. Tus status de "el hombre que yo amo sabe que lo amo pero anda con otra", dejan ver que eres una mujer débil, sin control, que desvanece en cualquier problemita sentimental, hay que ser perra en estos tiempos solo las perras, pueden ser perras corporativas. Wilhelmina Slater don't get wet!
Y recuerda "If you don't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else"
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